— А у нас вот тоже скоро годовщина… Затем поворачивается к своей дражайшей половине:
— Может, мне тебя с поезда сбросить?
Про загадочную русскую душу. Сидим как-то с парнями в баре все уставшие и злые, молча сосем водку. Никого больше нет. И вдруг открывается дверь и вваливаются двое еле держась на ногах. Один из них спрашивает:
— Ребят, сколько время? Самый злой из нас возьми и ляпни:
— Семьдесят два!!! На лице у первого не отразилось ничего, а во второй произнес:
— Тогда еще по пиву и успеем.
61 КАК КОНДУКТОР БИЛЕТЫ ПОКУПАЛ
В последнее время я заметил, что с тех пор как я стал заниматься проектом «Элитная коллекция юмора», со мной самим стало происходить масса забавных историй. Не буду вдаваться в мистические связи и т. п., а расскажу, случай произошедший на прошлой неделе. Как обычно после работы я поехал с площади Ленина на троллейбусе домой. Ну, как обычно подходит кондукторша, я ей даю червонец. Она дает мне сдачи 4 рубля. — ?????? — Пока нет больше мелочи — говорит она, — отдам как появится. Ну, я жму плечами и начинаю ждать. На «Главпочтамте» заходит какой-то паренек лет эдак 25 и встает аккурат между мной и кондуктором. Тут у кондукторши наконец отыскивается 4 рубля и она, похлопав этого паренька по плечу, просит передать их мне…
Смотрю, у парня в глазах плохо скрываемое недоумение…Вроде как все должно быть наоборот…
И тут меня пробивает. В кармане куртки у меня лежало несколько билетиков с прошлых поездок.
Так вот, я молча беру у парня 4 рубля, отсчитываю 2 билетика и прошу его передать обратно кондукторше. Я бы много отдал за памятный фотоснимок его лица, когда он проделывал эту операцию.
Кондукторша, еле сдерживая смех, молча положила билеты в сумку.
К нам в компанию часто приезжают иностранцы, и естественно мы знакомимся с ними, все равно работать вместе (типа обмен опытом)….
Так вот что раз приключилось:
Когда с одним из иностранцев знакомился один из наших сотрудников по имени Сергей, то произошел такой казус…
Сергей протягивает руку и говорит:
— My name is СЕРГЕЙ…
А иностранец отдергивает свою протянутую руку и в ужасе переспрашивает:
— Сэр Гей…?
Так эта «кликуха» к нему и пристала…
Эта история была рассказана мне моим другом в ответ на то, что есть такое техника безопасности. История эта корнями уходит в далекое прошлое, когда варились «параси» и водились караси.
Застой, словом. Итак… Мезансцена такова. ВПК. Один из НИИ по разработке каких-то неведомых штук, название коих трудно выговорить даже по трезвости. Один из научных сотрудников (знакомый моего коллеги) что-то пытается восстановить в сломавшемся по неведомым ему причинам ОКГ (лазере). Но, то ли по забывчивости, то ли по рас…..ву установку не обесточил и не предпринял необходимых… Ну и так далее. Словом, стреляет этот маломощный лазер ему в глаз. Травма, то да се. Выздоровел в результате. Проходит довольно много времени и зрение начинает в глазу падать, он идет в типовую районную поликлинику (а в его районе она была на уровне, надо сказать) к окулисту. Окулист — бабулька еще вменяемая — решила проверить ему глазное дно. При помощи специального здоровенного агрегата. Глянула в окуляр и начала сползать на пол. Парень в недоумении позвал на помощь, бабку привели в чувства и, после краткой беседы с ней, глядеть в глаз сбежалась уже вся практически поликлиника. Собственно устройство, которое ему в глаз стрельнуло, грубо говоря, было предназначено для измерений чего-то там, и на выходе имело тарированую шкалу на манер прицела. Которая, собственно, и была выжжена на глазном дне. А бабка, видимо, подумала, что перед ней киборг, не меньше. Вот.