Отличается ли золотой драконий яд от обыкновенного, всем известного самогона? Ответить на этот вопрос однозначно «да» или «нет» трудно и, на наш взгляд, даже невозможно. Так же невозможно, как невозможно ответить на вопросы: отличается ли сегодняшнее разлитое в кремлеобразные, украшенные многочисленными золотыми и серебряными медалями бутылки пиво от пива советских времен, продаваемого на разлив из облепленных зелеными мухами цистерн и бочек? Отличается ли нынешнее обезжиренное молоко, продаваемое в аккуратных тетрапакетах, украшенных портретами упитанных буренок с ромашковыми веночками на рогах, от молока, которое в советские времена продавали женщины в грязно-белых халатах, с трудом натянутых на замызганные телогрейки, разливая его алюминиевыми черпаками из помятых алюминиевых фляг?
Про то, советское, молоко в народе ходили разные анекдоты.
Вот, к примеру, один из них.
…Приехал на молочную ферму колхоза (название колхоза может быть любым) секретарь райкома партии. Поздравил доярок с выполнением квартального плана по надоям молока:
– План минувшего квартала вы выполнили на 101 процент. Поздравляю вас с победой! Мы уверены, что план следующего квартала будет перекрыт и вы получите на десять тысяч литров молока больше. Это будет вашим трудовым подарком очередному съезду партии.
– Ну что ж, бабы, – обратился к дояркам заведующий фермой, – как у нас говорится, – партия сказала, комсомол ответил: «Есть!»
Раньше вы в каждую флягу с молоком доливали полведра воды. Теперь доливайте по ведру.
За работу, товарищи!
…Художником-оформителем, или, как нынче говорят, дизайнером Женькиного ядогонного устройства, по сути ничем не отличающегося от обыкновенного самогонного аппарата, была жена Женьки Валентина. Женщина немногословная, скромная, тихая, но сообразительная и дальновидная, она посоветовала мужу упрятать змеевик в корпус китайского раззолоченного, раздраконенного термоса, отдраить до блеска медные трубки, обернуть трехлитровую стеклянную банку золотой фольгой.
– Зачем? Не один ли хрен…
– Не один. Давай я тебе налью чая в ржавую консервную банку, – понравится?.. Вот то-то же. При рынке живем. При конкуренции.
– Да я и без всяких картинок могу…
– Ты что, только для себя одного ту штуковину клепал? Ничего себе. Кто тебе позволит! Делай, как я говорю, и сосиски с капустой каждый день жрать будешь. Понял?! Эта же штуковина получше дойной коровы доход будет приносить. Твое дело – техника, мое – деньги считать. Кочевряжиться начнешь – все болтики-винтики в разные стороны полетят. Все!