– Надеюсь, Самсона ты не припер с собой? – Друзья друзьями, а только громадного хряка нам в квартире только и не хватало.
– Так я и приехал по его делам. Ежеквартальное обследование. Спасибочки тебе!
– А чего сразу мне? – деланно возмутился я, хотя понимал, что, по сути, Степан прав.
– Вижу, что понял, – кивнул тот. Прозорливости ему было не занимать. – Так что теперь я не доктор биологических наук, а почетный обхаживальщик свиней. Что, впрочем, можно отнести к моему профилю.
– Да говори ты толком! – потребовал я, вновь разливая коньяк по рюмкам. – Какое еще обследование?
– Как какое? А чьими стараниями жирного борова – чтоб ему пусто было! – в разряд редких животных занесли? Вот и приходится с ним теперь возиться как с писаной торбой: спецжалование, спецпитание, спецобследования и даже отчетность, и та «спец». Сил моих больше нет, вот серьезно!
– Так брось все!
– Ага, брось, – завозился на диване Степан. – Хозяева его говорят: «Ты все затеял, вот ты и возись теперь с ним!» А брошу, так они мне такой шухер устроят!
– Да-а, попал ты, – задумчиво протянул я, взъерошив шевелюру.
– Может, придумаешь, чего, а? – с надеждой спросил Степан. – Всякие подлости делать у тебя отлично получается.
– Ну, спасибо тебе, друже! – обиделся я.
– А разве я не прав? Прав! – Степан схватил ручищей рюмку и выплеснул коньяк себе в рот. – «Бобра» развалил? Развалил! Людей от коммуникаторов избавил? Избавил! Ты только подумай, как им, горемычным, без рамок своих любимых приходится. Образование с ног на уши перевернул?
– Я…
– Перевернул! Свинью мне подложил? Подложил. Что, не так? Вот и выходит: вредитель ты. С большой буквы, причем!
– Все так, – повесил я нос. Крыть было абсолютно нечем.
– А раз так, снимай теперь с моей шеи эту обузу. – Степан нежно грохнул об журнальный столик рюмкой, и Софья тут же наполнила ее вновь.
– Я думаю, с Самсоном твоим разберемся. Но я что-то не уразумел, чего с «кротом» произошло?
– А то и произошло, – выпучил глаза Степан. – У Акиро отобрали звание доктора наук, потому как он шишку от улья отличить не может, и теперь бедный японец с горя взялся пчел разводить.
– Ха!
– Ничего смешного не вижу, – буркнул Степан, завозившись. – Выпьем!
– Ты бы не торопился, Степа, – попытался я урезонить друга.
– Все нормально.
– Софьюшка, хоть ты повлияй на него, – потряс я руками.
– Ты не видишь, в каком человек состоянии? – вопросительно изогнула брови моя сердобольная жена. – Ему требуется разрядка, внимание друзей.
– О-хо-хо, – потряс я головой.
Мы чокнулись и выпили.
– А что с индейцем?
– С индейцем? – Степан, морщась, разжевал лимон и проглотил, потянулся за шоколадной конфетой. – С индейцем все в полном ажуре. Учит молодежь в резервации стрельбе из лука.