Цель похвальна, но подобные фразы вряд ли будут полезны. Посмотрите со стороны, и вы увидите, что мамин благонамеренный совет, скорее всего, будет воспринят как осуждение, и неудивительно: она диктует правила своей дочери.
Если мы хотим повысить уровень принятия, нам нужно сделать это принимающим, непредвзятым и основанным на ценностях способом. Существует формула, которая помогает нам сделать это:
Инициируй, Смоделируй и Подкрепи это Из, К и Вместе с!
Я люблю эту формулу не только потому, что она полезна. Мне очень нравится аббревиатура:
I’m RFT With It!
(Я – ТРФ с этим!)
(Ничего не могу с собой поделать… всегда улыбаюсь, читая это).
Чтобы помогать другим развивать свою гибкость, мы должны инициировать открытое, осознанное и основанное на ценностях взаимодействие с ними. Мы должны видеть, через какие трудности они проходят, чтобы смоделировать навыки гибкости и обеспечить позитивное подкрепление их пробных шагов к гибкости. Мы действуем, исходя из внутренней позиции гибкости, стремясь к тому, чтобы они развивали свою собственную гибкость и делали это вместе с навыками гибкости.
Как все это может применить мама, которая знает об АСТ? Вот ряд вопросов для нее.
• Если вам больно видеть мучительные страдания ребенка, можете ли вы начать с того, чтобы признать это и поделиться этим фактом?
Это инициирование или приглашение дочери заметить собственную боль. Так девочка может больше открыться и проявить любопытство по отношению к своим ощущениям.
• Можете ли вы задать ей несколько открытых вопросов о ее чувствах пока что без «помоганий» или «изменений», а просто открыто и заинтересованно слушая ребенка?
• Можете ли вы вести обсуждение с дочерью без намека на то, что она должна избавить вас от боли или самокритики, которую вы испытываете из-за ее боли? Можете ли вы показать ей, что вы в ладу со своими эмоциями? Например, будет ли для вас нормальным заплакать?
• Можете ли вы сказать ей, что будете с ней, когда ей будет плохо, независимо от того, насколько это тяжело для вас?
Все это – моделирование; в данном случае моделируется навык принятия, с помощью которого дочь может позволить себе почувствовать эмоции.
Вариант диалога между матерью и дочерью:
Мама: Больно видеть, как ты страдаешь, борясь со страхом. Это пронзает меня насквозь. Кажется, у меня были схожие ситуации, и я помню, какой беспомощной и безнадежной я чувствовала себя в то время – почти как если бы быть мной было не нормально. Мне кажется, я верила, что мне нужно что-то исправить в себе, прежде чем другие захотят быть со мной. Это похоже на то, через что ты проходишь?