Вскоре после того, как дочь одним мановением руки сделала из меня нормального человека, произошёл случай, расставивший точки в моих отношениях с родителями. Отец приехал к нам по какому-то делу на своей машине, пробыл час и собрался домой. Через минуту после того, как он ушёл, в дверь раздался дикий стук и крик: «Гена, помоги!» Я выскочил из квартиры и увидел, как какой-то здоровенный жлоб мутузит моего папашу, зажав его в угол лестничной площадки. Долго разбираться я не стал и накатил жлобу пару боковых и пару правых прямых. Жлоб что-то пытался мне сказать, я врезал ему ещё, и он выскочил из подъезда с криком: «Мужики! Наших бьют!» Мы с отцом выскочили вслед за ним, и я сфотографировал в памяти такую картину: десяток местных братков, повскакав со скамеек и опрокинув пиво, неслись на помощь другану. Мой папа, увидев бегущую драться толпу, впрыгнул в свою машину, дал полный газ и скрылся за поворотом. Я остался один, стоя около подъезда, и через секунду меня окружили не очень дружелюбные, не очень трезвые, и вообще не очень люди. Побитый парень орал, что один козёл не пропустил его проехать к своему подъезду и нахамил, а другой дал в глаз. Только тут я понял, что мой папа был зачинщиком всей этой свары и явно не прав, хотя бить пенсионера за это было вовсе не обязательно. Десять против одного – мне не светило ни одной звезды! Но парни с лавочек узнали нового соседа и сразу в драку не кинулись, а на моё счастье решили сначала разобраться – кто и почему осмелился поднять руку на их товарища? На меня долго кричали, я кричал в ответ, и, что удивительно – докричался! Битому десятеро сказали, что любой сын, увидев, что бьют отца, поступил бы также, да и синяков почти не видно, но им за ложную тревогу полагается магарыч. Я сказал, что не вопрос, и через десять минут притащил пацанам три литра водки. Себе взял литр пива: больше просто не оказалось денег. Мы всей бригадой дёрнули на скамеечке за дружбу по стопарю, и я пошёл домой пить пиво с валерьянкой. И только поздно вечером приехала сестра поинтересоваться: жив ли я? А то папа волнуется! Через день приехал папа и завёл старую пластинку про то, какие все в мире козлы, и какой он мушкетёр на белом коне. Будь я прежним – я бы съел эту клюкву в миллион первый раз и хоть кивком головы, но подтвердил, что мой папа и тут прав. Но прежним я уже не был! Я уже знал, что воспитывать детей так, как делали они и как делал до последнего момента я – нельзя категорически! Что те, кто всё детство были в моих глазах непререкаемыми авторитетами – просто не очень умные, подловатые и трусоватые люди, у которых есть любимая дочь и сын в нагрузку. Поэтому я открытым текстом и глядя в глаза послал папу нахуй! Я не стал объяснять пожилому человеку – в чём он прав, а в чём – нет. Понять это ему не было дано и раньше, а преклонный возраст, как сказали классики, не позволял надеяться на то, что он поймёт это теперь, тем более из уст того, кому за всю жизнь он сделал только один подарок: вырезал из нестроганой доски пистолет на десятый день рождения. Я перестал прощать его враньё и подлости, и послал раз и навсегда. После скорого моего развода с Б-3 моя мать сделала выбор в пользу невестки, как обычно обвинив в разладе одного меня. Ничего удивительного: ведь с её точки зрения во всех четырёх разводах моей сестры виноватыми оказывались только её недостойные мужья! Я ничего никому не стал доказывать, и во время очередной телефонной проповеди на тему: «Все мужчины – скоты по природе, и мой сын – не исключение! То ли дело – женщины!» – послал под горячую руку и мать. Всю жизнь считали меня плохим? Получите! Теперь сядьте в кружок и перемывайте мои кости сколько душе угодно! Я даже не икну.