Но что им нравится? Моя откровенность, расслабленность, доброжелательность. Комичность ситуаций, в которые я попадаю. Все эти позоры и валяния. Я как клоун, который дарит людям смех и ощущение собственного превосходства.
Но никто не в восторге, когда ему приходится тащить мое тело до дома или оттирать заблеванный диван. И даже несмотря на это, людям нравилось со мной выпивать, и мне долгие годы приходилось поддерживать имидж оторвы.
Сейчас, когда не пью, я вышла на новый уровень уверенности в себе. Я уже не боюсь, что люди перестанут меня звать или хотеть со мной общаться, потому что я провожу свой эксперимент. Я, как врач, наблюдаю за их реакцией и делаю выводы о них самих, и в какой-то мере о наших отношениях, и даже о себе.
Отрицательная реакция понятна и объяснима. Это всегда не про меня, а про страх говорящего. На выходных я зашла к подруге с приятельницей. Приятельница была сильно пьяной. Ее возмутило, что я не пью: типичная причина, почему я изначально не хотела кому-то говорить о своем решении. Никогда не говори пьяному, что ты не пьешь: «Да я тебе не верю, ты себя обманываешь».
Она говорила это мне, но я видела, как эти слова неуверенности и страха она складывала в вопросы к себе, когда никто не смотрит.
Получается, что я не могу быть дружелюбной, всех любящей и прикольной, когда трезвая? И разве не стоит пить ради этого?
Я пишу эти слова и ни на грамм в них не верю. Прошло всего несколько десятков трезвых дней, которые сделали для моей уверенности гораздо больше, чем любая порция алкоголя. Я не фантазирую, как когда-нибудь выпью. Я этого боюсь. Иногда мне снится, что я напилась и все испортила.
С этими подругами мы пошли потом в ночной клуб танцевать. И в этот раз я чувствовала себя совсем по-другому. Мысль, что пара коктейлей меня бы расслабила для пущих танцев, признаюсь, проскользнула, но мне скорее стало интересно, смогу ли я расслабиться и так же разнузданно и весело отплясывать трезвой. И если нет, то что меня сдерживает?
Чем дальше я иду по трезвому пути, тем меньше мне хочется забыться. Я начинаю больше заботиться о теле и мыслях и не довожу себя до состояния, когда хочется рухнуть и что-то забыть. Наоборот, я прихожу домой, надеваю пижаму и чищу зубы. Я с удовольствием вспоминаю все, что произошло за день.
Когда-то я не могла лечь спать спокойно. Меня съедала тревога, мне было страшно, мне казалось, что я не существую, и алкоголь или сериал помогали мне забыться, помогали достичь состояния, когда глаза слипаются сами и не надо думать над вопросами, на которые боишься сам себе ответить, перед тем как уснуть.