– Так, и что будем делать? Тащить на себе? Или вызвать доставку?
– Вызывай.
Я так понял, все накопались, устали, раз хором закричали.
– Доставка всего двести пятьдесят кредитов. Если расплатиться на месте, то стоить будет триста.
– Вызывай за триста.
Платформа подлетела через полчаса, загрузили кусок обшивки и забрали шины. На руки нам выдали четыре сотни.
– Ну что, с почином нас!
– Давайте первый заработок в общак. Я так понимаю, копающий дрон нам необходим, – предложил я. Тут же все поддержали мое предложение.
Ну, еще четыре тысячи, и можно дрона-копальщика поломанного взять и отремонтировать.
Времени и так потратили много. Поели да двинули дальше. Изредка останавливаясь и выкапывая неглубоко кусочки шин.
Где-то под вечер раздался шум, на нас выскочил кабанчик, небольшой ростом, но с большими клыками. Как-то на автомате я припечатал его копьем. Девчонки завизжали:
– Ты что сделал, зачем ты его убил?
«Хорошо, что, когда бандитов валили, они были в отключке», – подумал я.
– Дед, давай своего ремонтника доставай, срочно нож нужно сделать.
– Чертеж давай.
Я быстро нарисовал прутиком на земле эскиз. Дрон же быстрее справился, чем я чертил. Чем бы его опалить? Ведь со свиней я шкуру снимать не умею, как-то пробовал на земле, не получилось, изрезал всю. А что, если…
– Дед, давай заводи своего робота опять.
– Что, нож не получился?
– Нет, не удивляйся, нужно, чтоб дрон испарил четверть миллиметра всей кожи на кабанчике.
– Ты что, больной, над трупом издеваться? Не будет он это делать.
– Да не издеваюсь я, просто поверь. Надо!
Меньше минуты не прошло, как хрюндель опален был. Вот такой бы свинопал на Землю!
Так, приступим к разделке туши, хотя че там туши, тушки. По земным меркам поросенок – один раз поесть. Все равно, достал сердце, почки, печенку, вырезал, выкинул желчь. Сложил все на лопух.
Темненькая с Рыженькой сначала ругались на меня:
– Дикий извращенец, ты что делаешь?
– Да он маньяк! Кто-нибудь объяснит, что он делает? Остальные молча смотрели.
Я быстро соорудил костер побольше, пока выстругивал палку на вертел да рогатины срезал. Прогорел костер до углей. Все расселись вокруг, достали пайки. Я заставил всех убрать их и попросил подождать меня.
– Да ты что, это есть собрался? – догадалась Рыженькая.
– Угу, и ты это есть будешь.
– Мы есть? Да ни за что, да ты, даже если нас свяжешь, все равно не заставишь.
– Чужую плоть мы есть не будем!
Это уже Темненькая подключилась.
В общем, пока я вешал тушку над углями, наслушался насмешек над дикими нравами неандертальцев, жующих детей, да много еще чего. Даже Здоровяк не выдержал и спросил: