Список она составила сразу, как только вышла с заседания дисциплинарного комитета. Хотя нет, вначале она попрощалась с парой девочек-коллег, изобразив радостно-безумный вид победительницы лотереи, процарапала ключом бочину БМВ доктора Личинки и немного поплакала в автобусе, когда ехала домой. Но после этого она сразу составила список. Глядя на него теперь, четыре часа спустя, она им по-прежнему чертовски гордилась. Охуенный, прямо скажем, список.
Все шло точно по плану. Вначале она расправилась с бутылкой красного вина, одним ведерком мороженого и всеми пончиками, за исключением последнего, припасенного для эпизода «Не говорите невесте». При просмотре шоу ей удалось вдоволь накричаться. Зрелище как нельзя лучше соответствовало ее настроению. Наблюдение за тем, каким образом мужчины планируют бракосочетание, как полностью игнорируют желания будущих жен, превращая свадьбу в подобие «Формулы-1», зомби-апокалипсиса или регги-вечеринки, служило прекрасным напоминанием о том, что эти существа могут только бесполезно расходовать кислород.
Правда, когда она не сразу поняла, что эпизод «Не говорите невесте» закончился, случился небольшой конфуз: довольно долго она орала «Бросай эту сволочь!» тому, что оказалось документальным фильмом, посвященным тюремной реформе. Впрочем, то, что в нем показали, могло сойти хоть и за странную, но далеко не худшую тему для свадьбы.
Бриджит рыгнула, что послужило прекрасным напоминанием о том, что она уже успела незаметно умять одну из шоколадок. Кроме того, она наполовину опорожнила бутылку розового. Изрядно опьянев, Бриджит прекрасно проводила время в погоне за высококалорийным забытьем. Фаза два — когда ее неминуемо вырвет, после чего настанет время индийской еды, — приближалась точно по расписанию. Ошибка новичка в такой ситуации состояла бы в употреблении индийских блюд в самом начале мероприятия, после чего пришлось бы застрять на весь вечер в состоянии «смерть от шоколада».
— Нет, нет, ну нет же! — почти простонала она, обращаясь неизвестно к кому.
В этот момент парень в телевизоре рассказывал подружкам невесты, что им придется покупать себе платья самим, поскольку он арендовал, блядь, площадку для пейнтбола!
— Мразь! — выкрикнула она.
Согласно «системе Конрой», употреблять индийскую еду следовало после пьяного сблева (первого по счету), ведь мороженое обладает приемлемым послевкусием, в то время как недопереваренный тандури[17] оставляет в гортани довольно мерзкое напоминание, способное испортить пьяный кайф. Во внимании к подобным мелочам состоит положительная сторона того факта, что ее постоянно предают все, кому она доверяет! После такого жизненного опыта полезные навыки оттачиваются до постапокалиптического уровня.