Чего вы делаете слишком много, замораживая ваши отношения или грозя спалить их?
Что вы делаете недостаточно
Продолжайте смотреть в зеркало: что позитивного вы не делаете в своих отношениях, хотя это могло бы улучшить ситуацию? Вы извиняетесь за свои ошибки? Вы прощаете, если партнер наломал дров, и не зацикливаетесь на этом? Вы стараетесь исправить ситуацию? Вы прислушиваетесь к мнению своего партнера? Вы проявляете «мягкие» чувства, скрывающиеся за вашим гневом: вы не боитесь признаться в своей уязвимости и сказать, что вам страшно или грустно? Вы показываете партнеру, что цените его, считаете его особенным? Вы привносите доброту и сопереживание в отношения?
Что вы делаете недостаточно часто, хотя это могло бы растормошить холодные отношения или утихомирить слишком взрывоопасные эмоции?
Что вы делаете правильно
Взгляните в зеркало еще один, последний раз: какие позитивные вещи вы делаете правильно, но не обращаете на это внимания? Если вам тяжело понять, что вы делаете правильно, или вы слишком критичны к себе, перечитайте главу 10 о том, как смягчить самокритику. Возможно, вам стоит обратиться за помощью к своему партнеру.
Какими навыками общения, которые позволяют вам укрепить связь с партнером, вы обладаете?
КАК СГЛАДИТЬ НЕГАТИВ С ПОМОЩЬЮ СОПЕРЕЖИВАНИЯ
Помните вторую часть определения сопереживания? Стремление облегчить боль, которую вы заметили, желание помочь, а не навредить. Когда вы осознаете деструктивный паттерн поведения, создающий негативный эмоциональный климат в ваших отношениях, вы можете изменить ситуацию с помощью своего арсенала сопереживания.
Ваш арсенал сопереживания на случай семейного апокалипсиса
«Четыре всадника апокалипсиса», предложенные Готтманом, — это те факторы, которые создают негативное напряжение в отношениях и могут разрушить их. Нужно избавиться от этих четырех всадников, чтобы вернуть близость и доверие и укрепить связь между вами и вашим партнером.
Избавляемся от критики
Вспомните сопереживающего учителя, который вдохновил вас на изменения. Если вы выскажете свое недовольство с сопереживанием, это еще не значит, что вы простили партнеру все смертные грехи. Вы все еще можете призвать его к ответу и выразить свое отношение к его поступку.
УПРАЖНЕНИЕ
Настроившись на свое сопереживающее «я», укажите на проблему, стремясь скорректировать ее, а не критиковать. Вместо критики объясните партнеру, что у вас есть определенные потребности, которые он может удовлетворить.
Избавляемся от презрения
Вспомните личностный пазл, который вы составили по своему партнеру, чтобы понять, почему он делает то, что делает, вместо того чтобы презирать его за определенные поступки. Вспомните невербальные сигналы, которые вы посылаете через мимику, тон голоса и позу, и напомните себе о сопереживающей мотивации сотрудничать, а не соперничать друг с другом.