П. Да, но разве это любовь? Такого внимания вы от него хотите?
К. Нет, это как если бы я стукнула его поленом по голове, понимаете? Просто чтобы он обратил на меня внимание, какая уж тут любовь!
П. Вот именно. Но вы так действуете, потому что отвлекаетесь на свою злость, когда обижаетесь на него. Сначала вы просто разочарованы, а потом сразу начинаете страдать. Когда вы разочарованы, то убеждены: «Неприятно, что я не могу получить желаемого, чтобы он обращал на меня больше внимания. Но это же не конец света». А страдаете вы оттого, что убеждены: «Я должна получить что хочу, а если он не любит меня и не уделает мне внимания, то я – неудачница». Вот это крутится у вас в голове, когда вы обижены?
К. Да. Я чувствую себя униженной. Разочарование — это нестрашно, потому что тогда себя не ругаешь.
П. Это вы специально доводите себя до того, чтобы чувствовать себя униженной.
К. Я чувствую и то и другое, но особенно сильно – обиду.
П. Когда он вас просто разочаровал, вы никак не оцениваете себя, не производите никаких волшебных манипуляций, чтобы создать мнение о себе. Даже если бы он нарочно унижал вас, потому что он вас не любит, вам было бы просто жаль, вы были бы разочарованы и, возможно, сказали бы себе: «Зачем мне муж, который меня унижает?» Но вы бы при этом не обесценивали себя из-за того, что он плохо с вами обращается. Понимаете?
К. Да. Я понимаю, в чем разница.
П. А вот ваши деструктивные чувства – самоуничижение, обида и чувство вины – унижают вас.
Клиентка считает, что если бы она действительно была небезразлична мужу, он бы вел себя иначе. Здесь возникает проблема интерпретации, то есть поиск причин поведения партнера. Если вы считаете, что он нарочно обижает вас, хотя чаще ничего такого не происходит, рассердиться на него будет проще. А если вы думаете, что дело в низком пороге фрустрации («меняться слишком трудно, окружающие должны мне помочь»), что человек меняться не хочет. Вы можете прийти к выводу, что принять своего спутника жизни таким, какой он есть (но не его поступки), – это наилучший выход. Даже если мы предположим наихудший вариант – что ему нет до вас никакого дела, – все равно вы можете настроиться на то, что это, конечно, огорчает, но ничего ужасного тут нет. Тогда вы можете предпринимать конкретные шаги в общении с близким человеком, не унижаясь и не выходя из себя.
Теперь рассмотрим другой пример из практики, где человек не может справиться с чувством гнева в близких отношениях. На этот раз клиент злится на свою жену, когда она ворчит на него из-за того, что он ничего не делает по дому.