* * *
Компания мужчин выпивает в ресторане. Тут к ним подходит знакомый, случайно оказавшийся в том же заведении:
– Что отмечаем?
– У меня сегодня ситцевая свадьба, вот собрались с друзьями.
– А жена где?
– Дома. Должен же кто-то и хозяйством заниматься.
* * *
Застолье. Две подруги обсуждают своих мужей, глядя на то, как они выпивают. Одна говорит:
– Он же не мужчина! Говорит, убьет любого, с кем меня поймает. Поймал с соседом и радостный ушел пить на халяву водку!
* * *
Молодой человек приводит девушку на семейный праздник.
– Что будешь пить? Водку, самогон? – спрашивает он у нее.
– Ой, я даже не знаю… Все такое вкусное… – смущаясь, отвечает она.
* * *
Во время застолья мужики на чем свет стоит ругают метеорологов:
– Мне из-за них недавно так на работе влетело! – говорит один. – Вечером по телику обещали большой мороз, так я утром, уходя на работу, выпил больше обычного. Но мороз оказался слабый, поэтому я захмелел больше обычного и, конечно, зашел в рюмочную и добавил. Еще сильней захмелел, зашел в другую рюмочную и опять добавил… Так что если бы не этот чертов прогноз, я бы работу в жизни не прогулял!
* * *
Четверо друзей, возвращаясь с работы, решили зайти в пивную и выпить по кружке пива и по сто грамм водочки. Но один из них проходит мимо дверей с тяжелым вздохом.
– Куда же ты? – окликнули его друзья. – Разве ты не хочешь зайти?
– Я бы с удовольствием, но у меня нет денег…
– Какие пустяки! Пойдем с нами, ведь тебя никто не заставляет пить!
* * *
Выпивают менты, обсуждают прошедший рабочий день. Один и говорит:
– Изъяли сегодня у одного гражданина самогон, да уничтожили его различными способами. Бутылку конечно, оставили. Я ее вместе с оставшимся запахом самогона в присутствии понятых сургучом опечатал…
* * *
Парень во время застолья, изрядно захмелев, хвастается друзьям:
– А у моего папы новая машина.
Друзья:
– Да, а какая? Покажи нам!
– Она в гараже сохнет. Отец вчера всю ночь менял номера и перекрашивал ее в другой цвет…
* * *
Во время застолья Кощей Бессмертный обхаживает Бабу Ягу:
– Давай, дорогая, я тебе шампанского подолью… А может, коньячку еще тяпнем, а?
– Не для тебя, дурака, красная ягодка росла… Я с Иваном-дураком лучше водочки хряпну…
* * *
Встречаются два алкоголика. Один другого зовет на застолье:
– Петь, выпить хочешь?
– Нет. Сейчас не хочу.
Проходит десять секунд:
– А сейчас?…
* * *
Грузин в ресторане заказывает:
– Слюшай, да? Адын шяшлик, адын асэтрина, да? Адын стакан рыба, да?
Приняв заказ, официантка принесла заливную осетрину и стакан коньяка.
Грузин возмутился:
– Слюшай, да?! Нэт каньяк… Стакан рыба, панэмаешь, да?