Официантка унесла коньяк и принесла стакан водки.
– Ай, вай, вах! Зачэм водка? Панэмаешь, рыба, да?!
Официантка унесла водку и привела метрдотеля, здоровенного амбала. Тот хмуро и осуждающе поинтересовался:
– Чего, кацо, капризничаешь? Где ты видел рыбу в стакане? Пить надо меньше…
– Ай, вах, вай, да? Пиво есть – лэй стакан, да? Водка есть – лэй опять, да? Кто получился?
– «Ерш» получился, – сообразил метрдотель.
– Вах, вах! Ерш – рыба, да? Лэй стакан рыба!
* * *
Идет Олимпиада. И решили алкоголики всего мира устроить свою олимпиаду, в виде своеобразного застолья – кто больше выпьет. Соревнования решили проводить при помощи ковшей.
Комментатор:
– На помост выходит американский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый – сломался.
Пока с помоста выносят американского спортсмена, на трибунах русский спортсмен развлекается красненьким.
На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый – сломался…
Французского спортсмена выносят с помоста, а в это время русский спортсмен на трибунах разминается красненьким.
На помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый, тринадцатый – сломался. Ковшик. Пока чинят ковшик, русский спортсмен развлекается красненьким.
* * *
Я была холодна. Он меня стиснул своими мужественными руками. Руки скользили по мне, ласкали мое тело. Я не могла сопротивляться его горячим рукам, а когда он уже больше не мог сдерживаться, он поднес меня к своим губам. И уста наши сомкнулись несколько раз, но я все еще была холодна. В его руках моя холодность начинала постепенно таять. Он выжал меня до предела. Я была совсем уже опустошенной, и тут он еще раз крепко обнял меня, приподнял и… выбросил в окно. Долго я лежала без чувств прямо на дороге, забытая, никому не нужная пустая банка из-под пива…
* * *
Современная формулировка закона Архимеда, выведенная пьяными учеными во время застолья:
На тело, загруженное 40 %-ной жидкостью, не действуют никакие законы.
* * *
Рассказывает пьянчужка своим друзьям во время попойки:
– Не понимаю, за что мне выговор сделали! Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Ел траву, лежа на газоне, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой…
* * *
Устроили мужики застолье. Пьют, дебоширят, матом орут на всю округу… Бог, глядя на все это безобразие сверху, решил повлиять на мужиков. И вот явился он к ним и говорит:
– Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, если вы бросите пить.