Мне показалось, что автобус пришел слишком быстро. Мы помахали друг другу на прощание, Алиса поднялась внутрь, и я еще долго смотрел ей вслед сквозь мутное заднее стекло. И даже когда она исчезла из виду, скрылась за поворотом, я все еще стоял и смотрел, как будто не мог в это поверить.
Потом, не знаю через сколько, я поднял глаза и увидел, что небо сплошь обложило серыми бетонными тучами, из-за которых вокруг стало так тоскливо и черно. Эти проклятые тучи навалились на улицы района, который я так не любил, и заперли меня со всех сторон сопливым дождем. Автобус увез Алису, а я все стоял на той остановке, просто не знал, что нужно делать дальше. У меня не было даже плеера, чтобы подыграть своему настроению – я был абсолютно одинок. Внутри меня что-то неприятно скреблось и рвалось наружу, но я старался не поддаваться этому чувству, потому что если бы поддался, то уже не смог бы остановиться и разревелся бы, наверно, как девчонка.
Мне понадобилось несколько минут, тогда я запинал свое нытье поглубже и вышел из-под козырька остановки в одной рубашке, потому что сам настоял, чтобы моя куртка осталась у Алисы. Я был еще пьян и идти мне было некуда, кроме как домой, но туда мне не хотелось. Поэтому я просто зашагал пешком специально в противоположном направлении от того, куда поехал Алисин автобус. Дойдя до какого-то сквера я, ни о чем не думая, лег на мокрую скамейку и заснул под большим черным деревом чтобы проспать целых семь часов, до одиннадцати. До прекрасной, излечивающей темноты.
Следующая неделя была пуста, но пуста по-особенному, по-настоящему. Я больше не думал о том, как безболезненно со всем покончить, я вообще не мог больше думать о себе. Я мог думать только об Алисе и о том, что с ней стало. Эти мысли сводили меня с ума. Я почти перестал есть и даже снова начал курить – понемногу, по полпачки в день, но все же. С теткой я перессорился, и мы с ней больше не общались: она была зла на меня из-за того, что меня не было почти два дня. Но больше всего, как я понял, ее во всем случившемся «разочаровала моя безответственность». «Ты что, не мог позвонить? Я сходила из-за тебя с ума». Мне нечего было на это ответить, я был виноват и знал об этом, но мне было совершенно не до выяснения отношений. «Ты просто убиваешь меня, – говорила моя тетка сквозь слезы. – Своей безответственностью ты убиваешь своих близких, свою семью, самых дорогих тебе людей!». Я качал головой, а она продолжала: «Что с тобой, пожалуйста, объясни, как тебя понять, что с тобой происходит?». И я снова качал головой, потому что, ну, как тут объяснишь, когда я и сам ничего про себя не знаю? Как же я мог разобраться в себе, когда меня почти и не существовало? Мое место было рядом с Алисой, на той плотине, где под нашими ногами разбивались бы волны о бетонные утесы… «Не знаю, что со мной не так, но точно знаю, что не могу жить, как все», – вот что я тогда ответил тетке. Глаза у нее горели, и после того разговора она стала запирать дверь в свою комнату на два оборота. То же самое стал делать и я. Мы стали на два оборота дальше друг от друга, чем прежде.