На предыдущем концерте Болт в очередной раз принялся вертеть микрофоном. Лелик, завидев это, испуганно спрятался за колонкой, я спрятался за Леликом, микрофон вращается, Болт трясет головой, вдруг бам - Болт попадает микрофоном себе по зубам. Изо рта его хлещет кровь, он кое-как допевает песню, оборачивается к нам, и тут обнаруживается, что переднего зуба у него больше нет.
Болт возвращаться на сцену без зуба отказывался: «Я же вокалист, на меня все смотрят, а я буду без зуба, нет, так не пойдет!» Все стали по очереди его утешать, мол, все окей. Одетый с иголочки Лелик, поправив веганский клепаный ремень с interpunk’а, сказал: «Эй, это же панк-рок, мы несем свою энергию, наши мысли, ярость юности. Это то, что у нас в сердцах, какая разница, как ты при этом выглядишь, есть у тебя зуб или нет?» Все посмотрели на него с презрением: молчал бы, модник, и тут он, кажется, впервые задумался, насколько его щегольский наряд не соответствует этой мысли. Ленька намекнул, что были некоторые вокалисты, у которых сразу по несколько зубов не хватало, и они этого ничуть не скрывали и даже, наоборот, пользовались определенным успехом. Еще предложил на время выступления вставлять вместо зуба жвачку, предложил петь в хоккейной маске, но все это Болотину не подходило. Димон просто сказал: «Они даже если очень захотят, все равно не заметят сколько там у тебя зубов. Ты далеко, кроме того, рот закрыт микрофоном, а главное, на наших концертах в зале все всегда в ноль пьяные, им просто плевать!» Но Болт был неумолим.
Следующим утром он первым делом отправился в местную стоматологию, где ему сказали, что зуб они сделать готовы, но займет это около недели. Зуб нужен какой-то неправильной формы, нужен слепок, на месте его сделать невозможно, надо заказывать в специальном центре. Один из следующих двух концертов слетел по вине какого-то нерадивого организатора, второй Болотин отменил сам (позвонил им и сказал, что ему выбили зуб в драке с фашистами, и у нас тут трудности, но нет, организовывать сбор денег не стоит, спасибо, мы справимся своими силами). Свободная неделя в Алтайском краю. Ну, почему бы и нет? Тем более, что где-то тут живет мой старый друг Серега Карандаш.
С Серегой мы познакомились много лет назад. Мой приятель ТиДжей выпускал довольно популярный тогда зин, как обычно, обо всем: музыке, политике, субкультурах. И вот ему пришло письмо откуда-то из Кирова. Письмо примерно с таким содержанием: «Я работаю грузчиком в магазине и учусь на первом курсе института, а в свободное от учебы и работы время я ненавижу государство. Иногда я ненавижу государство и в рабочее время». Письмо было крутое, и когда мы вскоре попали с концертом в Киров, я нашел его автора. Мы были в клубе, сделанном в бывшем ДК. На сцене фигачили Unsubs, Серега сидел за столиком с дистро и впитывал как губка все происходящее вокруг. Ему было восемнадцать лет, и все это было ему в новинку. Вокруг был панк-рок. Музыка рубила с ног. Хардкор со сцены, зины со столов призывали бойкотировать транснациональные корпорации, не есть мясо, не верить политикам, гасить фашистов, делать все самому, не ходить в армию и все в таком духе. Насколько я помню, мы сразу стали бойко обсуждать гуманность говномета Панча из Колеса Дхармы и безопасность его использования для мирных жителей. У Сереги как раз был раскрыт какой-то зин не то с интервью, не то со статьей об этом смертоносном оружии, применявшимся в столкновениях в Волжском. Суть оружия заключалась в том, что перед концертом панки усердно отливали и собирали всяческие экскременты в большую пластиковую бутылку, потом в верху бутылки проделывались отверстия. В случае нападения нациков бутылка на веревке раскручивалась над головой, и все ее содержимое равномерно разбрызгивалось на нападавших и всех окружающих. Еще можно было бить прицельной струей, как из брызгалки. Интересная, в общем, вещь, старик Джи Джи бы одобрил. Не то, что банально проломить кому-нибудь голову арматурой.