Но вот появился и он. Да не один, а с дамой. И кто бы это мог быть? Вспомните комедию – «В джазе только девушки». Да, да, это была Мерлин Монро, только очень молодая. Похоже подкорочка у Кондрата работала на одной волне с Джоном Кеннеди. Кондрат не стал вдаваться в долгие объяснения, а коротко сказал:
– Её тоже зовут Марина и она поплывёт со мной. По-русски она знает пока только одно слово – товарищ, но меня зовёт по-английски Комрадом!
Застолье протекало вяло. Да и что это за стол, на котором пудинги, немножко ростбифа и сомнительного вида салатики? А уж ихний хвалёный эль – кислое темное пиво. Доволен остался только барон Марик. Пивная кружка вполне годилась под коньяк, которого у нас было в избытке. Я исподтишка поглядывал на Мерлин Монро. Да уж, саляровщина в полный рост. Посидели недолго и разошлись. А музыканты на сцене, ливерпульская четвёрка, звонко пела: – «Из Ливерпульской гавани всегда по четвергам, суда уходят в плаванье к далёким берегам…!»
Утром мы были уже в море.
* * *
Я собрал казаков в небольшом зале корабля и ознакомил их с правилами и законами жизни в Америке:
– Главный закон этой страны – Стреляй первым! И пусть тебя потом судят двенадцать чужих, чем несут шестеро своих. Но и выстрелить первым надо не просто. Выхватывая свой кольт, дождись, что бы противник выхватил свой тоже. Если уложишь его на долю секунды раньше, то получится, что твоей жизни ничего не угрожало, а ты стрелял в безоружного и шериф тебя повесит. Господь Бог создал людей разными, но полковник Кольт уравнял шансы. В рукопашных драках здесь дозволено всё. Удар ниже пояса или ногой в пах – не за падло. И за всё надо платить. Не оплаченная кружка пива или стаканчик виски считается воровством. Сейчас вы все без оружия, не тащить же его через таможню и Англии и Америки. Но по прибытии в Нью-Йорк мы пополним наш арсенал. На Восточном побережье пробудем недели две, а потом на поезде через все штаты покатим в Сан-Франциско. У меня всё.
Лекцию продолжил доктор Александр Рафаилович. Он взялся рассказывать казакам о различных заболеваниях, которые могут их подстерегать на чужой земле, но его осадили: – Короче, Склихасофский!
Тогда доктор Плоткин раздал всем по витаминке-пустышке от всех болезней сразу. Проследил, что бы каждый её заглотнул, а уж потом добавил:
– Теперь если кто из вас глотнёт хмельного в течении пары месяцев, то потом года два на женщин и смотреть не захочет!
Казаки загалдели и стали решать, что делать с доктором. Конец дебатам положил Юрка Коновалов:
– Вот что, побратимы! Сразу утопить душу российскую в чужеземных водах, это грех великий. Да и кто нас потом лечить будет, ежели что! Вот в Россею возвернёмся и уложим, и прикопаем по-божески. А пока пущай живёт.