Перки, кач, ректификат! (полный текст) - Сергей Викторович Вишневский

Перки, кач, ректификат! (полный текст)

— Суть ректификации заключается в противоточном массо- и теплообмене между паром и жидкостью. Это позволяет разделить двойные или многокомпонентные смеси. И получить… — Взгляд лысого старичка с ником «Профессор Преображенский» над головой упирается прямиком в вас. — Получить чистый спирт. Нет, я не алкого… Ладно! Я алкоголик! Но это не мешает мне быть человеком. Я сказал человеком! Старичок делает парочку шагов назад и гордо произносит: — Если все мои научные работы и звания не могут меня отсюда вытащить — я не сдамся.

Читать Перки, кач, ректификат! (полный текст) (Вишневский) полностью

Глава 0

или Вместо предисловия

Сознание приходило неохотно, толчками. Сначала по векам мазнул луч света, затем стало немного подташнивать, и только после этого в голове начались взрываться петарды, одна за другой. Боль заставила старика открыть рот и издать сиплый стон.

— Чтоб вам членистоногими родиться! — просипел старик и открыл глаза.

Первое, что он смог разглядеть — сложный резной рисунок по дереву на деталях паланкина. От обилия света глаза закрываются и Профессор жмурится. Руки пытаются потереть глаза, но не сразу находят голову. Одновременно с этим приходит понимание, что головокружение и тошнота никуда не делись.

Собравшись с силами, Проф делает еще одну попытку открыть глаза. На этот раз у него получается разглядеть где он находится.

Он лежит на огромной кровати с балдахином и массивными деревянными колоннами. Просторная комната обставлена настолько шикарно, что сюда можно водить туристов. Причем, помимо роскоши в виде кресел с позолоченными изгибами ножек и бронзовыми барельефами под потолком, были дорогие, явно лишние предметы. Ярким представителем таких спорных решений интерьера был огромный, из чистого золота, саркофаг на манер древнего Египта.

— Где я? — сиплым голосом произносит старик.

Он еще раз обводит мутным взглядом комнату и замечает небольшой графин на столике. Профессор медленно и осторожно садится, боясь спугнуть удачу, а затем встает на ноги. Шаг, второй, и профессор падает лицом в зеленый ковер.

При ближайшем рассмотрении оказывается, что это не зеленый ковер, а коротко подстриженная трава.

— С оптической протирки так не вставляет… — шепчет профессор разглядывая травинки перед носом.

По богатому опыту зная, что достичь цели можно не только на ногах, но и на четвереньках, профессор ползет к заветному графину. Через несколько секунд живительная влага оказывается в трясущихся руках и немедленно отправляется в рот.

Профессор пьет прохладную жидкость жадно, огромными глотками. От того что он слишком сильно наклоняет графин, по губам и лицу бегут струйки, собираются на подбородке и капают прямо на траву.

Когда графин опустел. Профессор завалился на спину и блаженно улыбаясь уставился в потолок.


Внимание!

Эффект «Адское похмелье» снят!

Эффект «Общая двигательная дегенерация» снят!

Эффект «Чтоб я еще раз так пил?!!» укорочен на 2 часа.


Профессор не обратил внимания на системки и просто улыбался. Тошнота и головокружение медленно отступали назад и стало намного легче. Взгляд снова прошелся по комнате и мысль о том, что он «не в своей тарелке» хорошенько обосновалась в голове.