Короче, заглядывает Кот в магазин, видит очередь, быстро занимает её и спрашивает: «Что дают?» И выясняет, что «выкинули шапки зимние из пожилого кролика… но — красивые!»
Шапка у Кота уже есть… а если бы и не было, то денег всё равно не хватило бы. Поэтому Кот с чистой совестью идёт вдоль очереди по магазину, заранее строя глазки хорошенькой однокласснице-кассирше.
И вдруг распахивается дверь и люди в штатском, размахивая удостоверениями сотрудников КГБ, орут в мегафон на весь торговый зал:
— Граждане! Приготовьте документы! У лиц, находящихся в отпуске, обязаны быть на руках удостоверения или справки отпускника! А лица, которые не могут представить оправдательные документы на право нахождения в магазине в рабочее время, будут задержаны милицией! И на работу сообщим!
Народ начинает дико напрягаться.
А у Кота вообще никаких документов с собой, даже студенческого билета… вот ведь штука! И он заранее поднимает лапы вверх.
В общем, развлекался Юрий Андропов на всю катушку. Прикольный был дядька… с мрачным юмором. Недаром его венгры не любят. Он их там душил в 1956 году тысячами, чтобы в капитализм не перемётывались… Жуть, сколько народу повыбили!
Итак, Андропов боролся с язвами социализма… а жизнь текла своим чередом.
И по-прежнему на кафедрах пили тайком спирт и водку… и в ус не дули, и в будущее не заглядывали. «Авось, не поймают!»
Вот, как-то раз зимой сидит шатия-братия в цокольном этаже в «каморке папы Карло». Окошко ма-а-а-аленькое. Под потолком расположено. С улицы — обычное подвальное окно с микроскопической форточкой, полузанесённое снегом. И если вы хотите в это окошко заглянуть, то вам необходимо, как страусу, обеспечить положение головы ниже уровня ступней или просто встать на четвереньки, выставив тыл на обозрение.
Время позднее — идут лекции у вечерников, — народ, как я уже упоминал, в большинстве своём солидный, лысый и пузатый. Музыка с магнитофона «Весна» орёт, табачный дым под четырёхметровым потолком стелется, на засаленной миллиметровке разложены сырки плавленые, колбаса и чёрный бородинский хлеб толстыми кривыми ломтями. Хорошо, чёрт возьми, хорошо сидим!
Вдруг под потолком в открытую, парящую на морозе форточку втискиваются бритая голова и кисть руки. С головы прямо в хлеб-колбасу-водку падает зимняя милицейская шапка…
И не успел народ воскликнуть «не понял — что за наглость?!», как голова пыхтит:
— Всем оставаться на своих местах! — и косит глазом вниз, не спёрли ли уже шапку?
Кот, как существо вежливое, цепляет шапку на кончик шеста с петелькой (этим шестом, посредством упомянутой петельки закрывали форточку — высоко же!) и поднимает шапку ввысь, к явлению. Голова, смутно виднеющаяся в облаках табачного дыма, напоминает какого-то херувима… ни рук, ни ног, одна физиономия. Физиономия скорбно улыбается — не говорить же спасибо за шапку потенциальным задержанным! А народ галдит возмущённо: типа, имеем полное право! Ну, выпили чуть-чуть! по какому-такому поводу?! и есть ли у вас, тля этакая, ордер?!!