– Ульяна, сообщили ещё об одной убитой. Допрос и собрание отменяются, нужно ехать на место преступления.
В столице промышлял маньяк, убивающий молодых женщин схожего со мной типажа. Расследованием занималась следственная группа, частью которой я была. Рабочая суета и в горячка следственных действий, вычистила из головы все мысли о бывшем заключённом. Бывшем парне. Бывшем любимом. Первом мужчине.
Домой я заявилась только на следующее утро, оказавшееся субботним. Сил не осталось даже доползти до кровати, и я отрубилась на диване в гостиной, а Олег смилостивился и не стал меня будить, оставив досыпать до самого вечера.
Со своим мужем я познакомилась после переезда в Москву. Из города N я сбежала почти сразу, как огласили приговор и срок – пятнадцать лет лишения свободы. Я надеялась затеряться в столице, хоть и знала, что при желании Стрелок меня всё равно найдёт, но иллюзия безопасности помогала выживать все эти годы.
Довольно скоро мне удалось перевестись в новый университет, только вот, я потеряла несколько лет учёбы и сменила специализацию на уголовное право. Казалось, если нацеплю на плечи ментовские погоны – это как-то меня защитит, стерев мою причастность к криминальному миру. А ведь я, дочь милиционера, погрязла в нём по самые уши. Олегу удалось привнести в мою жизнь спокойствие и стабильность, которых так не хватало мне после связи с бандитом. Правильный, непогрешимый, как таблица умножения, он напоминал мне меня до того, как я испачкалась об Скуратова, только разумнее и опытнее.
Но последние время я едва ли не лезла на стену от ощущения неправильности происходящего. Требовалось, чтобы меня от мужа что-то отделяло: пространство, расстояние, время, а при отсутствии оного – стена. Только не рядом. Я задыхалась от его внимания, близости и чувств. Они накрывали, удушая, наполняя всё вокруг собой и вытесняя из меня собственное «я».
Все эти годы, преисполненная благодарностью к нему, я не находила в себе сил подать на развод. На самом деле всерьёз и не помышляла об этом. Просто задерживалась на работе допоздна даже в те дни, когда сидеть до двенадцати ночи под завалом бумаг не имелось причин. Искала дополнительные задания, новые поручения, опасные миссии, лишь бы не пребывать рядом с ним. Зачастую это происходило почти безотчётно для моего сознания. Обманывать себя в том, что я просто одержима своей работой, прикрываясь ей каждый раз, было куда проще, чем честно признаться себе в том, что нужно что-то менять.
Запах его чувствовать не желала, прикосновения тёплых рук к своему телу отвращали до судорог. Хотелось попросить замолчать, когда его голос прорезался в тишине и начинал вещать о детях, а самой закрыть ладонями уши и забиться в дальний угол в квартире. Только вот я себя последней тварью чувствовала, потому что он меня обожал. И в отличие от любимой жены человек-то он хороший, порядочный. Когда я сдохнуть мечтала – помог мне, вытянул из трясины ненависти к себе. Но спустя годы это всё равно не способствовало тому, чтобы симпатия и привязанность переросли в нечто более существенное. Да, я испытывала к нему теплоту, как к хорошему другу, уважала в нём замечательного специалиста, но не любила его как мужчину.