– Ерунда, ты не умеешь их готовить, – хохотнул Стас, а я нахмурился, поддавшись внезапному приступу дежавю. – Не ссы, бро. Если бы дети нуждались в каком-то специальном воспитании, человечество давно бы вымерло к чертовой матери – сам видишь, сколько родителей-идиотов, и ничего, все вырастают нормальными. В основном. Просто веди себя сам, как приличный человек. Ну там – не бей жену на людях, не спи бухим в прихожей, смывай за собой унитаз… А ребенок все это скопирует. Глядишь, и сам будет приличным.
– Тоже мне, эксперт в педагогике, Макаренко недоделанный… – проворчал я. – У самого-то детей нет?
– Точно не скажу, но и не исключаю…
Стасу, кажется, наскучила эта тема. Он согласно кивал в такт словам беседы, но, кажется, пропускал всё мимо ушей: плотоядно разглядывал молоденькую вокалистку, которая выпорхнула на сцену и, бойко общаясь с гитаристом, машинальными движениями поглаживала микрофон. Выглядело это вполне двусмысленно.
И тут барабанщик дал отсчет, и рубанула музыка. Говорить нормальным голосом стало невозможно, и, значит, время задушевных бесед закончилось. Принесли четвертую перемену. Мы молча чокнулись и опрокинули свои сосуды. Было хорошо.
– Генетика! – заорал вдруг Стасик, угрожающе вращая глазами. – Продажная девка империализма!
– Что?..
– Я говорю, она же сука?!
– Сука! – проорал я в ответ.
– Если сука, значит врет тебе. Ты на бога-то надейся, а сам не тупи!
– Что?!
– Это не твой ребенок! Стала бы она молчать пятнадцать лет?! Да она бы вцепилась бы в тебя и высосала все деньги. Тебе надо сделать генетику! Тест на отцовство!..
– Но как?
– Я все организую! У меня кореш из судебки делает всю эту мутатень. Дай мне материал! Биоматериал! Свой и его!
– Как ты себе это представляешь? Я должен заставить его, – тут песня внезапно закончилась, но я по инерции продолжал кричать, – в баночку подрочить, что ли?!
На меня оглянулись с соседних столиков, и я сконфузился.
– Ну ты дебил, – оценил ситуацию Стасик, понизив голос. – Какой подрочить? Любой материал подойдет. Волосы, например.
– Не выйдет, – я покачал головой. – Он лысый, как колено.
– Чего? Лысый? Уголовник, что ли?
– Да не. У него болезнь какая-то… Тотальная.
– Вот и видно, что ты тотальный кретин. Ты сам-то лысый или как?
Я только фыркнул.
– Эльза твоя лысая?
– Дурак, что ли? Волосатая. Ну, в смысле, на голове.
– Ну вот! Пусть идет и ищет другого лысого придурка на роль папаши…
– Так что делать-то без волос?
– Да пофиг. Стащи у него грязный носок. Окурок. Жеванную жвачку. Этого будет достаточно, отвечаю. Сам только не дрочи, ради Бога! Сдай кровь где угодно, и принеси.