В какой-то момент я понял, что больше не хочу идти, и тут же сел на песок. Занятное дело: ни разу в жизни я вот так просто не садился посреди дороги. Нет, я всегда шел на какое-то место, еле-еле доволакивал до него свои ноги, потом присаживался нерасторопно, кряхтя, с чувством достижения чего-то, с мыслью, что вот сейчас-то могу отдохнуть. Страшно подумать: впервые просто сел, а не достиг-места-в-которое-шел.
Я сел и обратился к Богу. С чем именно – не понял. Просто обратился. То ли с благодарностью, то ли с воплем, то ли с принятием, то ли с мольбой, а может, и ни с чем конкретно. Мне хотелось протянуть к Нему руку и почувствовать. Мне, в общем-то больше ничего от Него не было нужно в тот момент. Хотелось лишь, чтобы Он был. Нет, чтобы БЫЛ! Чтобы это БЫЛ стало моей реальностью, так же как и песок, и небо, и ветер, и мысли в голове.
А если верить тому философу, ну, с которым я говорил накануне, то Господь в ту минуту уже ей являлся. Не только же отрицание есть принятие, но и желание – владение. В голове, разумеется. Я держу это в своем сознании. Модус другой, а предмет все тот же и в том же пространстве. Если он существует, то он существует. И владеет мной в равной степени, владей я им или только желай.
Что, думаешь, философ другое сказал? Да, соглашусь с тобой. Ну и что? А я придумал свое в ответ. Жаль, что не могу поделиться с ним моим открытием. С другой стороны, в отличие от меня, он-то, верно, все понимает. Не задается дурацкими вопросами, не блуждает в сумраке, хотя откуда мне знать? Да и понял он, думаю, что заронил в меня семена своего мышления. Причем не идей, они улетучились вместе с хмелем… чего-то иного, даже не знаю чего: отношения, взгляда, чувства мыслей? Но, совершенно точно, если прежде я думал одним образом, то после встречи с ним научился и другим. Нечто неуловимое в отношении его ответов к моим вопросам я схватил и мгновенно скопировал. И Богу я молился по-новому. Если прежде я звал Его и оставался один, потому что Он не приходил, то теперь я звал и Он не приходил, потому что всегда был на расстоянии вытянутой руки, прямо передо мной, доступный всему моему существу, за исключением разве что пяти органов чувств. Каково похмельице, а?
Я не могу понять, что случилось. Тут в моем объяснении провал. Я что-то незначительное фиксировал вниманием, но многое упускал из виду – что происходило само собой и утекало в забвение. Не было смысла тратить силы на попытки голыми руками перегородить реку. С меня требовалось, как я понял, только смотреть за процессом. И жить.