По дороге Пол сказал:
– Обратил внимание на горничную? Это новая модель, стоит как мой звездолёт.
Рон присвистнул. В кабинете киборг-секретарь принёс оборудование для просмотра плёнки, сам же устроился в уголке на стуле. Увиденное полицейских потрясло. Гермес избивал киборга-горничную, кидал на пол и пинал ногами, называя именем жены, с которой недавно развёлся. Даже Рон был возмущён, а Пол заявил:
– На месте девчонки убил бы гада!
Напарники посмотрели друг на друга.
– Ты думаешь о том же, что и я? – поинтересовался Пол.
– Но киборги не убивают людей! – воскликнул Рон.
Пол задумчиво произнёс:
– Жалко, новенький киборг, первый хозяин и так получилось. Пусти дело в ход – её тут же на переработку отправят.
Рон поддержал:
– Знаешь, а мне тоже горничную больше жалко, чем подонка Гермеса. Сколько из-за его “Меркурия” наркоманами стало, сколько жизней разрушил.
Пол пожал плечами:
– Ну, будет висяком больше! Уж за Гермеса-то никто не спросит.
Рон добавил:
– У меня сестра занимается реабилитацией киборгов после жестокого обращения хозяев. Я всегда над ней смеялся. Позвоню, извинюсь и заодно нашу горничную попрошу пристроить.
– Ты у нас – межпланетный гений! Звони, – согласился Пол.
Киборг-секретарь шустро подал Рону служебный видеофон.
После звонка сестре полицейский доложил:
– Горничную устроят на период реабилитации в монастырь кармелиток, социальная служба уже за ней выехала.
– Эй, дружище! – обратился к киборгу-секретарю Пол. – Организуй-ка кофейку, что-то горло пересохло.
Робот принёс две чашки. Рон сделал глоток – кофе был вкусным, именно таким, каким он любил.
Дело четвёртое. Происшествие в школе “созвездие”
– Чтоб вас затоптали гиганторисы с планеты Гемма! – выразил лейтенант Дэн Григ вслух своё отношение к вышестоящему начальству. Это высказывание нельзя было отнести ни к смелым, ни к неосмотрительным, поскольку оно прозвучало в уединении лейтенантского кабинета.
Последний раз лейтенант так ругался, когда кому-то сверху пришла мысль переименовать обычную полицию в звёздную. Новое название принесло не обещанную престижность профессии, а кучу дополнительных формуляров и проблемы с сайтами, вывесками и печатями.
И вот – новая неприятность: тесты для сотрудников на профпригодность в соответствии с законами Союза Трёх Галактик. Лейтенант с удовольствием посмотрел бы на человека, способного запомнить хотя бы сотую часть этих законов. Он искренне не понимал, зачем землянам знать, например, что: “Кринар, закринаривший Чилика считается виновным в жестоком обращении с растениями-донорами и подлежит наказанию в виде раскринаривания на 5 квантов”. И это первая попавшаяся статья!