Иду к раковине, быстро все смываю и начинаю искать свою одежду. Макс не особо с ней вчера церемонился. Но она хотя бы целая. Он скоро очнется, и чего ждать снова, я не знаю.
Я хотела остаться, была готова стать счастливой, но похоже тень собственного поступка навсегда отнимает у меня эту возможность. Макс не забудет. Даже со временем сам прощение попросит, но не простит.
Голова от двух ударов немного кружится. В ванной собираю все осколки, выкидываю. Беру свою сумку и иду к двери. В мозг проникает короткий стон «Лана», и я прикрываю глаза.
Делаю решительные несколько шагов, выхожу за дверь и тут же бросаюсь к лифтам. Спускаюсь на второй этаж, а на первый уже по лестнице. Выхожу через другой вход и стремительно бегу к остановке. Надеюсь, люди Макса, что теперь повсюду за ним следуют, не увидели меня.
Трясущимися руками набираю единственного, кто никогда не предаст, хотя и чувствую острую вину. Перед ним.
— Женя.
В трубке молчание. Утро раннее, мог не узнать.
— Света? Света! Ты жива?! Но по новостям сказали… Блять. Я знал. Чувствовал! — слышу, как он падает с кровати и сквозь слезы усмехаюсь. Неуклюжий.
— Женя, забери меня. Адрес скину. И…
— Да?
— Меня надо в другой город отвезти. Чем быстрее, тем лучше.
— Это твой брат? Он что-то тебе сделал? Или отец. Постой, он же умер…
— Женя, много вопросов.
— Я уже еду, пиши адрес.
Скидываю координаты станции метро, на которой собираюсь сойти и останавливаюсь возле урны. Думаю пару секунд и решительно выкидываю телефон. За ним флешку со злосчастным видео. Приняла решение - надо действовать. Своим промедлением я сделала только хуже.
Максим мог убить меня, мог сделать плохо ребенку. Андроновская сущность всегда будет в нем жить. Гены никуда не денешь. Дьявол хотел вырастить подобие себя.
У него получилось.
Светлана
* * *
Время. Оно сквозь пальцы. Как вода и песок? Нет. Оно как масло. Подсолнечное. Стекает, утекает, убегает. Но остается жирными пятнами. И смыть их крайне сложно. Они быстро впитываются в кожу. Отравляют сознание. Воспоминаниями. Желаниями. Фантазиями. О том, что было. О том, чего не было.
И вот до сих пор. Три года. Опять эта заветная цифра, а меня не отпускает. Вынуждает снова и снова прокручивать прошлое, и задавать себе вопрос, а правильно ли я поступила. А не должна была ли я остаться?
Странно, ведь раньше таких мыслей не возникало. Даже рожая Демьяна, который упорно шел попой вперед, я приняла свой выбор. А что сейчас?
Наверное, потому что одиночество, такое привычное раньше, начало откровенно бесить, а желания, что до этого словно накрыло прозрачным звуконепроницаемым куполом из-за беременности и родов, взметнулись во мне настоящим вулканом.