Здание стационара пострадало от бомбежек не сильно; хоть вся его жизнь была организована усилиями главврача в подвале, сейчас было видно, что внутри идет прием.
Я нашла главврача. Я ждала его у кабинета два часа. Он пришел после операции, и я смогла задать ему свой вопрос. Где Надя? Он вспомнил меня и, конечно же, помнил Надю. Его ответ не добавил ясности. Она пропала где-то в начале января сорок третьего. Не сразу заметили, что она уже несколько дней не приходит на работу. В реалиях блокадного Ленинграда это никого не удивило. Он сам ходил к ней домой, но там ее не было. Главврач решил, что ее убило при обстреле на улице. Если бы Надя была жива, она бы пришла на станцию спасать тех, кому повезло меньше. Смысл ее жизни был в помощи другим. Она считала своей миссией, своей судьбой и долгом быть там, где она нужна другим.
Я ухватилась за мысль, что, если Надя жива, она появится именно здесь, и попросила взять меня на работу санитаркой. Вдруг она жива, вдруг сумела уехать из Ленинграда в эвакуацию. Если главврач думал, что работа для нее все, то я точно знала, ради чего она могла захотеть уехать, точнее ради кого.
Два года я работала в стационаре скорой помощи, жила там же в подвале какое-то время, потом, усилиями главврача, мне дали комнату в коммуналке на Лиговке. Тогда это было нормально, разрушенный город с трудом оживал после войны. Я жила надеждой, которая только крепла с каждым днем. Там я научилась азам медицинского дела, мне нравилось.
Примерно через год появился Паша. Он вернулся и стал искать меня. В первый раз он пришел, чтоб узнать, как я живу. А потом стал приходить каждую неделю. Наш полевой роман продолжился с новой силой. Теперь это было по-другому. Мы любили друг друга с новой силой, и пусть я понимала, что мне не на что рассчитывать, я была счастлива. Любовь наполняла мою жизнь смыслом и сглаживала тяжелые послевоенные будни. В те дни я верила, что все самое страшное в моей жизни уже позади. Как же я ошибалась.
28.12.1949
Скоро Новый год. Мы готовимся к нему.
Что я знаю про праздники? Мама умела создавать настроение, в детстве я с нетерпением ждала подарков и шумных гуляний всей деревней. У церкви наряжали большую живую ель; как будто сама природа задумала ее для этого, она росла по центру площади. Все радости остались там, в детстве. А сейчас я ненавижу Новый год. Каждый раз к концу декабря я опять вспоминаю тот год. Вспоминаю свою ошибку: как я могла его оставить?
Я не сразу поняла, что беременна. Точнее, я не поняла вовсе, это все Маша. Мы купались, и она долго и пристально смотрела на меня. А потом подошла, взяла мою руку и положила на мокрый живот. «Ты не чувствуешь, как он шевелится?» На ее лице было искреннее удивление.