Затянулась противной сигаретой, наблюдая с балкона за ребятней во дворе. За окном цветущее лето, а в душе осень и слякоть. Оказывается, так тоже бывает. И мысли впервые трезвые, злые и правдивые. Наверное, я даже благодарна ему. Пусть эта благодарность смешана с болью, но я благодарна. Он показал мне, что такое настоящее чувство и чем оно отличается от моей маниакальной одержимости Артёмом. Да, я влюбчивая и наивная. Стас явно не испытывал ко мне никаких чувств. Просто секс, который он не хотел ничем осложнять. Вроде и замков воздушных не строила, но он с такой легкостью вытеснил собой всё, что было до него, заполнил пустоту, показал мне, что жизнь не стоит на месте, и что всё ещё возможно… Я совершила слишком много ошибок, чтобы иметь право попытаться остаться рядом с ним. Делаю глубокую затяжку и, подняв голову, выпускаю дым. Я отодвигаю в сторону злость, презрение, неожиданно взыгравшую гордость, отодвигаю обиды, и разочарование. Теперь всё, что я могу сделать, это просто жить. Единственное, что пока не могу отпустить − это надежду. Она въелась в меня так, что не вытравить, и тлеет во мне, грея и оберегая глупую мысль, что Стас вернется… Хотя и шанса на это нет.
Спустя неделю.
Я уволилась. Просто вышла на работу и поняла, что не моё. Не могу, не нравится. Тряпки эти раздражают до зубного скрежета. Написала заявление. Порадовалась, что могу не отрабатывать положенные две недели, так как на моё место уже была замена, и довольная вышла из магазина, ещё не зная, что буду делать дальше. Решение пришло неожиданно. Вечером того же дня, зайдя в соц. сеть, на глаза попалась реклама кулинарных курсов. В голове тут же всплыла глупая идея Баевой с доставкой еды. Доставкой я, конечно, заниматься не буду, а вот на курсы хочу. Реально хочу. Впервые в жизни. Пролистала работы выпускников этой школы и поняла, что хочу так же, и ещё лучше. Настолько меня это воодушевило, что захотелось сию секунду с кем-то поделиться. Баева не отвечала, поэтому набрала номер мамы.
− Привет!
− Привет, дочь! Случилось что-то?
− Нет, всё хорошо. Мам…
− Диночка, если ничего важного, то давай я перезвоню. Тороплюсь сильно. Мы опаздываем на вечер, папа уже ругается.
− Конечно. Приятного отдыха, – настроение упало с громким стуком на пол, с такой же скоростью, с какой взлетело полчаса назад. Сбросила вызов, отшвырнула телефон в сторону, и взяв пачку сигарет, снова вышла на балкон. Ничего не меняется… Ну и пофиг. Как там Настя говорит? «Пох*й, пляшем».
Ещё одно открытие прошедших недель. Одиночество бывает нетягостное. Оно, оказывается, помогает понять и обрести себя. В моей квартире больше не играла музыка круглыми сутками. Я не испытывала дискомфорт от тишины. Я была занята настолько, что просто не обращала на это внимания. На курсы я шла каждый день с желанием и азартом. Ушла в учёбу с головой и выныривать не хотела. Вспоминала ли я о Стасе? Почти каждый день. Неожиданно могла зависнуть над конспектами, воспроизводя в голове один из наших разговоров. Странно, но их смысл стал доходить до меня только сейчас. Я словно проснулась и, открыв глаза, осознавала суть. «Самый большой кайф и наслаждение в жизни совсем не от алкоголя и секса, Дин. Тебя на самом деле кроет с головой, когда ты ставишь труднодостижимую цель в жизни, и в какой-то момент её настигаешь. Вот тогда тебя накрывает такая волна, что даже самый сильный оргазм и рядом не стоял…». Я – тормоз. Не удивительно, что ему со мной было трудно. Стас это говорил мне ещё весной, а дошло до меня только сейчас. Вроде в себе была. М-да… Покачала головой и снова уткнулась в конспект.