И вот на арену внизу потащились спортсмены – метра в полтора ростом, тощие, как вылезшие откуда надо жеребята. Их шатало искусственным ветром, да и без него, впрочем, шатало бы тоже. Они выстраивались шеренгами у стен и глядели друг на друга с унылым унынием.
– Сейчас, сейчас, – начал комментировать остроумный фармацевт Кахма, а безымянный журналист взялся записывать все случающееся на пространственную камеру.
За бойцами на арену вышли медики, разложили инструменты.
– Сейчас вколют, – сообщил фармацевт.
И правда – медики достали шприцы и стали обкалывать спортсменов одного за другим трехпроцентным карапедримоном! И что тут началось! Полутораметровые задохлики вспухли на глазах, надулись жирными мускулами, подросли раза в два – до трех метров точно, заиграли квадратными желваками на квадратных челюстях, опутались широкими пульсирующими венами. Не люди – тесто!
– Ого, ого! – мыслил глубоко фармацевт Кахма, а безымянный журналист уже подозревал темное, смотрел на интервьюируемого задумчиво и кисло.
Наконец на арену вынесли чупки и одно горькую кыбуцку (для судьи), после чего обе бананоголовые королевы разом замахали костлявыми ладонями – и понеслось!
Сабагуи попадали наземь, вздутые бепчеры и кубишмаки похватали чупки, а разбугаи вывернулись нечеловечески для перехвата бросков. С вершины амфитеатра происходящее внизу, под мерцающим психоэнергетическим куполом, видно было еще кое-как, а вот плебс на трибунах подался разом вперед, к перилам. Самые задние ряды повалились на самые передние, закувыркались по ступенькам со своими брызжущими соками, со своими семечками и жирными окороками, забрызгали дамские затылки липкими соусами. Первые чупки полетели по шмахам, и толпа взревела нестройно и как-то вяленько, занятая давкой, внезапной потасовкой и, между прочим, облапыванием разного рода мест.
Стеклянная королевская платформа отрешенно и возвышенно парила над куполом, искаженные невменяемыми улыбками королевы махали когтистыми ручками, король Пукибуки мял кремовую бороду, а король Абербан спал и прилюдно храпел.
– Хо-хо-хо! – важно прокомментировал фармацевт Кахма, когда кто-то из бушмингольских разбугаев ухватил чупку под углом 102 градуса, что было категорически запрещено обновленными (позавчера) правилами – да вы и сами знаете… – Сейчас вколют!
Провинившегося действительно закололи шприцем с пекромагратрином, и несчастный, до сих пор раздутый мышцами как перемолотая глина, тотчас облез, растекся и превратился в какой-то мелкий драный веник. Сразу подскочили на замену двое сабагуев.