Как-то раз после очередной алкогольной вечеринки моя подруга сказала: «Что-то мне не по себе, пойду вызову у себя рвоту». И мой больной мозг сразу сильно зацепился за эту идею с рвотой, мне показалось, что я нашла выход, увидела этот свой свет в конце туннеля. Сразу вызвать рвоту у меня не получалось, но месяца через два я стала в этом настоящим профессионалом. Булимические приступы стали проявляться все чаще, а я снова стала худой и счастливой.
В то время я уже устроилась на свою первую работу. И начала обжираться по вечерам – после смены заходила в несколько разных магазинов, чтобы никто не видел, как много еды я покупаю, и брала там самые дешевые продукты – макароны, ведро мороженного, халву – мне было уже все равно, что в себя запихивать.
Все это сопровождалось регулярным вызовом рвоты, но в какой-то момент мне и этого перестало хватать. Для того, чтобы ощущать себя счастливой, мне необходимо было, помимо этого, использовать мочегонные и слабительные. Мне хотелось, чтобы внутри меня вообще ничего не было, и я была абсолютно «чистой».
Потом у меня появился муж – потрясающий человек, за которого я невероятно благодарная Богу. Он был обеспеченным человеком и, конечно, дома у нас всегда был полный холодильник качественных продуктов, которые я, естественно, сметала с полок подчистую. Делала я это тайком от супруга. Более того, я также тайно докупала себе еще пищи, и съедала полностью и ее. Муж настолько меня обожал, был настолько интеллигентным и толерантным, что никогда не задавал мне никаких вопросов по поводу того, куда деваются продукты, и уже тем более, не было никаких упреков с его стороны.
У нас с супругом появилось двое детей. Но они не дали мне ощущения покоя и счастья, которое могло бы избавить меня от приступов булимии. Помню, как-то малыши заболели оба в одно время. И вот, они лежат с температурой под сорок, а я просто сижу на кухне и объедаюсь, а потом, как зомби, иду к унитазу и вычищаю желудок. В тот день, посмотрев на детей, в моей голове появилась мысль: «А ведь в жизни-то моей ничего не меняется. То есть, вот я булимичу-булимичу, а все равно ничего не меняется. Тогда зачем я это вообще делаю?».
И вот мне исполнилось 40 лет, а меня все никак не отпускало. И я поняла, что раз я не могу справиться с этим сама, то пора бы уже искать помощь и поддержку на стороне. Начала искать информацию о людях с пищевыми расстройствами в интернете, начала читать разные тематические форумы. И мне посчастливилось познакомиться с людьми, чья концепция изначально показалась мне очень странной – открыто и честно говорить о своих «постыдных зажорах» с другими людьми, тем самым, как бы освобождая себя и давая другим людям тебе помочь. Еще они говорили, что моя помощь другим страдающим от пищевого расстройства – поможет мне самой. Это тоже казалось необычным, ведь за столько лет в болезни, мой эгоизм достиг небывалого уровня – я была сосредоточена только на себе. Меня удивляло, что ребята практически не делают акцента на питании и тренировках. Я думала, как же так – я всю жизнь только и делаю, что думаю о том, как бы что-то съесть, а потом все это «выбегать» на дорожке, а они тут вообще об этом почти не говорят?