— Эм-м… угу… — зайдясь кашлем, лопочет он. — Можно мне микроскоп
на какой-нибудь другой праздник? — пытается Мишаня быть вежливым, и
не посылать меня в задницу вместе с моим микроскопом открытым
текстом.
— Без проблем.
— Папа подарил клюшку. Когда у меня температура пройдет, мы пойдем на
каток.
— Круто, — упираюсь рукой в кухонную столешницу, наблюдая за тем, как
вращается внутри микроволновки мой новогодний ужин. — Ну ты не
раскисай. Скоро будешь, как огурец.
— Угу… — снова кашляет он. — С Новым годом…
— Взаимно, — оборачиваюсь на залп салюта за окном.
Бомбит без перебоя со всех сторон.
— Мама просит трубку.
— Ага, — иду в коридор, ориентируясь на пищание брелка сигнализации
своей машины.
— С Новым годом, — после короткой возни, слышу в трубке голос сестры.
— И тебя, — обшариваю карманы куртки.
— Как дела?
— В норме.
— Можешь кое-что передать своему другу? — раздраженно спрашивает
Оля.
— Ты имеешь в виду Чернышова? — уточняю, отключая сигнализацию и
подумывая о том, чтобы загнать машину в гараж.
— Да, я имею в виду его.
— Кхм… — смотрю на часы.
Начало первого ночи, а у меня никаких планов.
— Мы не так часто видимся, — говорю ей.
— А что так? — иронизирует она. — Таскаться по Куршавелям с
потаскухами у него время есть, а с боевым товарищем встретиться нет?
— Оль, — вздыхаю. — Я не в курсе его передвижений.
— Ладно, — отрезает зло. — Просто передай ему, что если он подарил
сыну клюшку, это значит, что на каток они должны сходить в этом году, а не
в следующем.
— Тебе не кажется, что подобные вещи ты должна обсуждать с ним лично?
— Мне так не кажется, — рычит она. — Если мы встретимся лично, боюсь
эту клюшку засунуть ему в задницу!
— Может поэтому он тебя за километр и обходит? — нахожу я гребаную
логику.
— Не поэтому! А потому что он безответственный мудак!
Так, ладно.
— Это тоже передать?
— Это он и так знает, — любезно сообщает она.
— Спасибо за еду, — закрываю тему, проходя через гостиную и поднимаясь
на второй этаж.
— Пожалуйста, — фыркает она. — Ты может в следующий раз женишься
на малолетке, которая хотя бы плитой пользоваться умеет?
— У тебя сегодня месячные? — раздражаюсь, доставая из шкафа
толстовку.
— Когда женщина обсуждает что-то поважнее минета, это значит у нее
месячные?
— Ты закончила? — захлопываю ящик.
— Да!
— Вот и отлично, — нажав отбой, швыряю телефон на кровать.
Достало это дерьмо.
Стянув шорты, бросаю их на кресло и натягиваю джинсы. Надев толстовку, сбегаю вниз, чувствуя полное отсутствие долбаного аппетита и полное
нежелание сидеть на месте. Подумав минуту, обуваю кроссовки и надеваю
пуховик.