- Что-о? - закричал Крикливец. - Тебе там делать нечего? Ты знаешь, кто я такой?
- Знаю. А вы должны были бы знать, кто я.
- Ну ладно, считай, что помирились, - сбавил тон Крикливец. - Слушай, Левенец, как ты думаешь: культуру в районе надо поднимать?
Гриша молчал. Не потому, что был против культуры, а потому, что не знал, что сказать.
- Ты меня слышишь? - закричал Крикливец.
- Да слышу.
- Так как ты - не против?
- Да нет.
- Так почему же Веселоярск на последнем месте по культуре? Ты меня слышишь?
- Слышу.
- Почему же молчишь?
- Да меня ведь только три дня назад избрали.
- За три дня знаешь, что люди успевали сделать? Целые города брали! Гагарин за 90 минут Землю облетел! А ты - три дня! Дай мне сводку о выручке по сокам и ситро и принимай меры! Принимай меры и будь здоров.
Беседа вогнала Гришу в такой пот, что он снова кинулся к окну и только теперь заметил оппозицию, которая расположилась между клумбами и упорно ждала, когда молодой председатель провалится, или, как говорят ученые люди, потерпит фиаско.
Оппозиция сидела босая, но не голодная. Такие могут просидеть хоть и вечность, грея ноги на солнце. Когда-то в селе не мыли ног, чтобы они не потели. Теперь ходят босые в знак протеста, что потребкооперация не завозит кроссовок "адидас". Поэтому шесть босых дядек возле здания сельсовета не удивили Гришу. (Не удивило его и то, что не было там еще двоих: Раденького и Сладенького. Разве же мир не устроен так, что всегда находятся охотники соблюдать нейтралитет, проще говоря, - посмотреть, что выйдет из того или из сего.) Удивило его то, что они спокойненько себе сидят, не думают ни о какой работе (а у сельского жителя работы всегда полно!), курят сигареты "Прима" и демократично сплевывают на выпестованные Ганной Афанасьевной клумбы. Левенцу, который с малых лет привык к озабоченности, для которого высшим идеалом была его родная мама Сашка, дико было видеть одновременно стольких бездельников (пусть они даже и пенсионеры, но ведь имеют же собственное хозяйство!), да еще в таком, можно сказать, государственном месте. Он немного высунулся из окна, прислушался, о чем же могут говорить такие люди и могут ли они вообще говорить.
Беседа протекала неторопливо, но была довольно въедливой.
- Молодой! - сказал один. - А какой толк от молодого?
- Молодое - дурное.
- Вот Свиридон Карпович - это голова!
- Всем головам голова!
- Поменяли шило на швайку.
- Надо им, видите ли, образованного!
- Все ходят в галстуках и с портфелями, а коровы не доятся!
- Эй, хлопцы, вон Петро Беззаботный едет! Давай его к новому председателю!