Я говорю Саше: «Пикнешь — убью», — и бочком-бочком за ближайший к выходу столик. Моя кодла садится со мной. Минута, другая — к нам никто не подходит. Горбун любуется тортом, а потом он торт отодвигает и придвигает к себе поросенка — сладкое на потом.Наконец Генка цепляет пробегающего мимо официанта и тычет в меню.
— Свинину, — говорит Генка.
— Нету, — говорит официант.
— Тогда гуляш, — говорю я.
— Нету!
— А это что, — говорит Генка, указывая в зал, где Горбун старается над поросем.
— Заткни пасть, — говорю я Генке, — а что у вас есть?
— Макароны.
— Неси макароны, — говорю я.
Тут кто-то касается моего плеча. Я оглядываюсь, — за моей спиной два мальчика. Очень вежливые. Белые брюки и пиджаки в полосочку.
— Шел бы ты ночевать в свой номер, — говорит один из мальчиков. — И жратву тебе туда принесут.
Вообще-то, если бы я был сам по себе, я бы мог начать качать права. Это даже удивительно, что за столом нет моих знакомых. Но знакомые шефа уж точно найдутся. Я бы мог разъяснить кое-что этой лощеной «шестерке», которую опету-шат в первом же ИВС.
Но мы здесь инкогнито. Нам сказали не высовываться.
И я бледнею, как самый заправский лох, и, сглотнув, выбываю из зала.
Чтобы не выделяться, мы берем один номер на четверых. Номер — на третьем этаже, кровать-сексодром — посереди комнаты и сантехника времен царя Гороха.
Горничная заверяет нас, что ужин скоро будет.
Я кладу дипломат на кровать, и Генка отправляется в душ. У него привычка такая — мыться каждый день. Он эту привычку подхватил у буддистов. Генка три года медитировал у буддистов. Но они так его ничему и не научили. Они обещали его научить летать, а все, чем кончилось дело, — это его научили подпрыгивать в позе лотоса. Генка ужасно зол на эту публику и считает, что они его обманули. В прошлом году он крестился, но мыться каждый день не перестал.
Генка моется, на первом этаже ухает музыка и пляшут люди, время все идет, и в моем желудке одна кишка предъявляет иск к другой,
— Саша, — говорю я, — сходи за ужином. Но культурно. Без мордобоя.
Саша идет за ужином, Генка моется, а Башка сидит посереди комнаты и ноет:
— Ходжа, слышь. Ходжа! Посмотрим, что в дипломате!
— Иконы, — говорит Генка, выходя из ванной.
— Спорим, что книжки, — говорю я.
— Дай откроем!
— Зачем тебе?
— Ну, понимаешь, — мнется Генка, — на меня эти буддисты навели порчу. Ночью не сплю. Мне одна бабка в церкви посоветовала на иконы чаще глядеть.
— Нечего тебе в дипломат лезть, — возражаю я, — вон, иди вниз и покупай, сколько надо. Я там в холле киоск видел: лежит иконка Богоматери и даже написано: «Богоматерь Владимирская. Хорошо очищает прану».