Надо было обсудить этот блестящий вывод утром с Инкой, а сейчас не терпелось приняться за статью. Благодаря Василию материал получился очень информативным, а мое бойкое перо облекло его в живое и, хотелось бы верить, увлекательное повествование о смелой волчице, прародительнице славного племени волкособов. Весьма довольная собой, я отложила встречу с Пегасом на ближайшее будущее – стихи могли и подождать. Глаза просто слипались, голова налилась свинцовой тяжестью, и, решив вознаградить себя заслуженным отдыхом, я завалилась спать.
Часов в десять утра, свежая и бодрая, я уже трезвонила в Инкину дверь.
– Открыто! Толкай! – не изменяя своим правилам, прокричала подруга.
– Зачем тебе вообще дверь-то, Инесска? – поинтересовалась я, заходя.
– Как – зачем?! – удивилась так и не вышедшая мне на встречу Чудновская. – На ночь квартиру закрывать!
Устремившись на голос, я застала ее в тренажерном зале. С налитым свекольно-красным лицом и почему-то в алой косынке, Инка с бешеной скоростью неслась куда-то на велотренажере. Казалось, еще немного, тренажер сорвется с места и ракетой вылетит в окно. Подобные спортивные припадки свидетельствовали обычно о высшей степени раздражения и негодования. Прекрасно об этом зная, я без экивоков спросила:
– Куда наладилась? На луну? Что случилось-то?
Инка резко остановилась и картинным жестом сорвала революционную косынку. Судя по всему, вчера она все-таки угодила в лапы к вожделенному парикмахеру-стилисту. Да-а, скажем прямо, причины для бешенства у нее имелись… Невероятно, но модный стилист сумел продемонстрировать на бедной Инкиной голове все свои авторские находки одновременно! И если уж не все, то самые неудачные и дикие – наверняка. Тридцать два варианта химической завивки, коими славился салон, в котором он творил, наличествовали на ее башке бесспорно. Каждый из вариантов был подчеркнут особым колором, что делало картину абсолютно сюрреалистической… Поскольку я временно онемела и не выдала никакой словесной реакции, Инка не выдержала и взвыла:
– Пятьсот евро хотели!!! Я им так прямо и сказала, что лучше за эти бабки киллера найму, чтоб стилиста этого завалил! – Инесска с ненавистью дернула за торчавшую перпендикулярно на макушке сиреневую спираль. – Ну что это?! Что???
– Почему так вышло-то? – осторожно спросила я.
– А он так меня «видит»! Вот почему! Сама дура… Экспериментов захотела… Ты ж говорила, иди, мол, к нашей Светке… старый конь, типа… борозды не испортит… – Чудновская подозрительно зашмыгала носом. – А он мне: «Я художник! А вы просто не доросли до понимания своей сущности». Это такая у меня сущность, да?? Сумасшедшей колибри?