Я тупо смотрю на беспрерывно звонящий телефон и понимаю, что не только не хочу никого видеть, но и совершенно не хочу никого слышать. Я не хочу ни с кем говорить, несмотря на то что кто-то упорно пытается до меня дозвониться. Если мне звонят, значит, я кому-то нужна, но только мне, к сожалению, в последнее время никто не нужен…
Посмотрев на трезвонящий телефон безумным взглядом, я затыкаю уши и начинаю нервно ходить по комнате. Но телефон не замолкает. А тут еще кроме городского начинает звонить мобильный. Не выдержав, я накидываю на себя легкий плащ и, пулей вылетев из своего дома, направляюсь прямо к реке. Добежав до крутого обрыва, который местные жители стараются обойти стороной, я сажусь на самый его краешек и все так же тупо смотрю вниз.
Где-то там, позади меня, остался мой дом, который был для меня тихой пристанью, дом, где я так любила скрываться от чужих, чересчур любопытных, совершенно безжалостных глаз… Церковь, в которой я венчалась со своим мужем, тайно надеясь на то, что моя семейная жизнь будет поистине счастливой и станет для меня воплощением вечной любви, неземного наслаждения и радости через край… Но не стала… Не было в ней ни радости, ни вечной любви, не говоря уже о наслаждении… А только так… совместное проживание, но отнюдь не совместное времяпрепровождение… Если двое живут под одной крышей, отсюда вовсе не следует, что все свое свободное время они проводят вместе… А это, между прочим, в нашем обществе называется браком…
Я еще раз оглянулась назад и посмотрела на те места, где осталось мое прошлое. Хотя… я не люблю оборачиваться назад и смотреть в прошлое, потому что это прошлое кажется мне пропастью, в которую можно запросто упасть и не подняться. Я всегда чувствую страх, когда смотрю в пропасть прошлого. Настоящий, ничем не прикрытый страх… С самого раннего детства я уяснила одно простое правило: что жизнь – это улица с односторонним движением, которая ведет нас только вперед и запрещает оглядываться назад. Ты не можешь пойти в обратную сторону, потому что иначе ты нарушишь это одностороннее движение и в итоге наверняка попадешь в аварию со всеми вытекающими последствиями.
Купола церкви загадочно сверкали под солнцем и всячески напоминали мне о моем венчании. Увы, мой брак не смог спасти даже сам Господь… Я резко повернула голову в обратную сторону и поняла, что совершенно не хочу оглядываться на прошлое… Наверное, я не хотела думать о прошлом, потому что его боялась… Просто боялась, и все. Хотя говорят, что прошлое обогащает. Но все же я должна жить настоящим, потому что я настоящая и те люди, которые меня окружают, тоже настоящие. Мой муж тоже остался в прошлом, и я не хочу о нем вспоминать, несмотря на то что мои знакомые считают виноватой в нашем разрыве именно меня. Мол, он работал на благо своей семьи, хорошо меня одевал, баловал, как маленького ребенка, вкусно кормил и был мне верен… Хотя верность понятие шаткое. Сегодня она есть, а завтра поминай как звали. И все же мой так называемый идеальный муж допустил промах, и я подловила его на измене – причем глупой, мелкой какой-то. Больше у него не было морального перевеса надо мной и преимущества в виде супружеской верности, а его мольбы о прощении не вызывали во мне ничего, кроме презрения. Наверное, он просто был мне больше не нужен… Он сыграл свою роль на определенном этапе в моей судьбе, и больше в нем не было надобности.