Товарищ Сталин, бережно относящийся к своим вещам, такие же у себя в рабочем кабинете надевал поверх кителя…
Подойдя властным шагом к рабочему столу субъекта, накрытого толстым стеклом, под которым лежал напечатанный на машинке список телефонов и первомайская открытка с юным пионером, Лаврентий Павлович задал столоначальнику вопрос:
— А скажите, товарищ… Вы не подскажете, какие дотации получает РСФСР из союзного бюджета?
Товарищ в нарукавниках ничуть не удивился. Если спрашивает человек — значит, имеет на то право!
Случайные люди в Управление Делами ЦК КПСС не ходят…
— Никаких не получает. Напротив, тридцать миллиардов отдаёт…
— Мне это ни о чём не говорит…
Лысенький субъект подтянул к себе поближе загадочный прибор с надписью «Электроника», нажал кнопку… На панели прибора зажглись розовые нули.
— Так, делим на 147 миллионов…. и получаем, что каждый житель РСФСР отдаёт ежегодно в союзную копилку по две месячные зарплаты, а именно 209 рублей.
— А остальные?
Все остальные — дотации получают… Ежегодно, на одного жителя, включая младенцев и местных алкоголиков… так: больше всех получает Литва. 997 рублей.
Далее неслабо отоваривается Эстония, 812 рублей.
Вот Латвия что-то отстала — всего 485 рублей.
Зато Молдавия практически ни в чём себе не отказывает — 612 рублей в год на каждого молдаванина…
— А промышленно развитые республики — Украина, Белоруссия, Казахстан?
— Сейчас посчитаю. Украина — 11 рублей, Белоруссия — 201 рубль, Казахстан 399 рублей в год…
— Отдают? Не много. Для Украины всего червонец в год в союзный бюджет с человека звучит как-то несолидно…
— Я же сказал, получают! Получают ВСЕ республики! В большей или меньшей степени… От Грузии — 354 рубля, до Таджикистана, который получает 220 рублей. Все получают! Кроме Советской России. Она, как колхозная корова — кормят веточкой, ебут пипеточкой, а за сиськи дёргают все… Вот вам, дорогой товарищ, и ответ на вопрос — хто зъил наше сало?! И почему я, коммунист, 12 июня за независимость России голосовал?
Берия только руками развёл:
— Это кто же такую дурацкую систему придумал?
Лысый субъект сдёрнул в сердцах нарукавники и швырнул их на столешницу:
— Кукурузник грёбаный… Чтоб его черти на хлопковом масле жарили! И кукурузу бы ему в жопу засовывали, причём исключительно лущёный початок. Сидевшая в углу доселе безмолвно серая прыщавая мышка взвилась:
— Не смейте! Не смейте трепать имя ВЕЛИКОГО ЧЕЛОВЕКА! Он ГУЛАГ разогнал!!
Берия, уже уходя, недоумённо, в дверях через плечо спросил-таки:
— Разогнал? Но зачем?!
(Впрочем, надо сказать, что первый шаг по демонтажу ГУЛАГа сделал он сам, когда начал выводить производственные предприятия из своей системы, полагая в дальнейшем передать исправительно-трудовые лагеря в ведение Министерства юстиции… Но амнистировать власовцев, бандеровцев, троцкистов и прочих демократов — такое ему бы и в страшном сне не привиделось!)