Приди, желанный! 37, 162, 90-70-102, двое (3-х и 10-ти), 2-х, 6-той, 12-ти, 32\18\14, 315-16-13 (19.00 - 23.00), а/я 1133 (две 6х9, 9х12), р/с 126114 МФО 324567. Если ты знаешь еще какие-нибудь цифры, отзовись!
ВОТ КТО-ТО С МЕРСА ГОРДО ВЫШЕЛ...
В то время, как сопредельное государство превозносит в фольклоре своих новых русских, новых якутских и новых мордвинских, Клуб ловит на себе укоризненные взгляды из мерседесов, запорожцев и мотоциклов: А мы-то чем хуже? Вот почему сегодня, раздираемые чувством местного патриотизма, мы решили представить мировой общественности новый тип наших людей - новые киевские.
Это они ухитряются по-своему продолжать дело Гайдара-Пинзеника, используя при этом лучшие качества соплеменников Кравчука.
Мне весь Крещатик должен! - любит говорить новый киевский, представляясь родителям невесты.
Несмотря на баснословное богатство, новые киевские - рачительные хозяева. Поэтому они часто объединяются, нанимают телохранителя и откармливают его до тех пор, пока он один не заслонит всех троих.
Хотя среди новых киевских встречаются полные полиглоты, большинство из них знают два иностранных языка, русский и украинский. Но общаются между собой исключительно на киевском: Вася, як не скинешь мине по факсу, получишь по фейсу!
Питаются новые киевские по принципу пирамиды. По очереди ходят друг к другу на презентации. Хуже всего тому, кто устраивает презентацию последним.
Новые киевские охотно встречаются с деятелями культуры. Эти встречи их облагораживают, но не обогащают. Поэтому они часто прерывают мольбы деятелей на полуслове:
Старик, пойми! Если я дам тебе штуку, у меня же ровно на штуку станет меньше.
Сегодня мы пригласили новых киевских в наш клуб вместе со всеми их пейджерами, мерседесами и эндээсами.
МЫЛЬНАЯ ДРАМА
Приходит новый киевский в рекламное агентство: - Мужики! Я тут по случаю партию мыла взял, так как-то надо об этом стране сообщить. - Ну раз у вас такая радость, - - говорят ему рекламщики, - надо такой ролик снять, чтоб и на Останкино умылись. Так что хоть сейчас Никулина под Мордюкову гримируем и начинаем!
- Нет, мужики, эти сейчас у всех. Давайте кого-то покруче!
Тогда ему говорят: - Раз такое дело, снимем так: Мадонна в ванной с оркестром Виртуозы Москвы, а кругом пена, пена, пена... Правда, это тянет миллионов на двести зеленых.
- Земляки! Бабки - не вопрос, но где я вам столько пены возьму? У меня в партии только три ящика!
СФЕРА ИНТЕРЬЕРА
Новый киевский плавает в ванне на надувном матрасе. Входит жена и спрашивает:
- Дорогой, тебе кофе в ванну? Новый киевский приподнимает голову, снимает солнцезащитные очки и говорит: - Если ты еще раз назовешь мой бассейн ванной, я твоему будуару верну прежнее название.