– Майор Петров!
– Сколько лет?
– 32.
– Женат?
– Так точно! Двое детей.
– Молодец, майор! Служи далее!
– Подполковник Сидоров! 37 лет, женат, трое детей!
– Молодец, подполковник. Так держать!
– Прапорщик Пронин! 24 года, 13 детей!
– Слушай, прапорщик, я вот, к примеру, «Беломор» курить люблю. Но папироску изо рта все же вынимаю!
* * *
Старшина в армии говорит солдатам:
– Сегодня копаем траншею. С лопатами я уже договорился.
* * *
Прапорщик:
– Взвод, кто вчера в саду имел скамейку, шаг вперед!
Все, кроме одного выходят из строя. Прапорщик:
– А ты чего остался? Фамилия?
– Рядовой Скамейка...
* * *
– Сержант, кто таскает кур с хозяйственной базы?
– Наверное, енотовидная собака, товарищ майор.
– Правильно надо говорить (задумался) собаковидная енота!
* * *
Из солдатского альбома:
«В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных».
* * *
– Товарищ сержант, можно?
– «Можно» за х...й подержаться!
– Ой, виноват... Разрешите?
– Ну, подержись...
* * *
Сержант Гордон, чемпион части по стрельбе, в этот вечер был настроен сентиментально. Он сообщил друзьям:
– Сегодня знаменательный день в моей карьере – мастера пулевой стрельбы. Вильгельм Телль родился пятьсот лет назад. Он был моим кумиром, когда я был мальчишкой. Я помню, как мы с моим закадычным дружком уходили в сад, и там мой друг клал себе на голову яблоко, а я сбивал его из рогатки. Сегодня моему другу исполнилось бы тридцать четыре года.
* * *
Боцман приходит к капитану и говорит:
– У нас на судне процветает гомосексуализм.
– Да ну? Откуда ты это знаешь?
– Да вот вчера делал минет старшему механику, так у него член говном попахивал.
* * *
Лейтенант докладывает подполковнику:
– Товарищ подполковник, экипажем нашего самолета успешно освоены ракеты класса воздух-воздух. Экипаж с нетерпением ожидает поступления на склад ракет класса воздух-самолет...
* * *
Показательные прыжки с парашютом. Все выпрыгнули. Последний солдат говорит инструктору охрипшим голосом:
– Прыгать не буду, простыл.
– Будешь. Комиссия смотрит.
– Не буду.
– Будешь.
Инструктор пытается вытолкнуть его силой. Начинают бороться. Инструктор зовет на помощь летчиков. После продолжительной борьбы они выталкивают его с самолета. Один из летчиков говорит:
– Здоровый мужик попался.
– Спортсмен, наверно, – отвечает ему хриплый голос.
* * *
Привел нового матроса капитан на корабль, и говорит:
– Вот, здесь у нас есть: лоцман, мичман, штурман...
– Ба, да здесь все свои. Моя фамилия Кацман.
* * *
Военный корабль проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.