– Нет! Я беру трех остальных!
* * *
В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему «Как правильно закусывать водку». Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет – красиво.
* * *
Мужик перебрал в баре и заснул за столом.
Подходит официант, будит его.
Мужик:
– Официант, счет!
Официант:
– Сто рублей.
Через пятнадцать минут мужик просыпается:
– Официант, счет!
– Сто рублей.
Мужик отдал деньги и опять на стол завалился.
Через некоторое время официант опять подходит к мужику:
– Мужик, очнись. С тебя 200 рублей.
– Не-е-е... Сто!
* * *
В вагоне-ресторане:
– Официант, я жду пива уже 200 километров.
* * *
Жена говорит мужу:
– Я к соседке схожу на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.
* * *
– Официант, что это за г...но вы мне принесли, да еще и так мало!
* * *
– Какие у вас огромные арбузы!
– Это не арбузы, это виноград.
– А какие у вас большие кабачки!
– Это не кабачки, это горох.
– А как у вас соловей заливается!
– Это не соловей, это счетчик Гейгера!
* * *
– Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе?
– Хорошо, только обещайте в постели не курить!
* * *
Посетитель приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта:
– Что сегодня имеется покушать?
Официант, доставая меню:
– Один момент...
– Да, ну тогда мне два тюбика.
* * *
Хрен редьки не слаще, он длиннее.
* * *
Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения!
* * *
– Зачем создали белый шоколад?
– Чтобы негры тоже могли им пачкаться.
* * *
В университете им. Патриса Лумумбы ЧП: съели студента! Проводят разъяснительную работу:
– Мы же вас отлично кормим!
– Мы очень уж соскучились по домашней пище!
* * *
– Поговорим об удовольствиях. Я, например, обожаю женские ножки!
– А по мне, телячьи гораздо лучше.
– Вы что, гурман?
– Нет, я – зоофил.
* * *
Объявление в институтской столовой: «Студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собачки уже сдохли».
* * *
Сидит психотерапевт в кабинете. Открывается дверь. Заходит мужик с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки.
Доктор, с юмором:
– Ну и что же вас беспокоит, уважаемый?
Мужик:
– В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги!
* * *
– Товарищ прапорщик, расстегай – это рыба или мясо?
– Дурак. Это команда!
* * *
«САЛАТ НОВОРУССКИЙ»
Возьмите 0,5 кг черной икры, сверху положите омара, укройте 0,5 кг красной икры, украсьте ананасом. Все залить коньяком «Наполеон». Посыпать «Рафаэлло» по вкусу. И ЖРАТЬ, ПОКА НЕ ЗАТОШНИТ!!!