* * *
– Официант, у меня в супе плавает таракан.
– Он не плавает, сэр, он уже сдох!
* * *
Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! А так хочется, чтобы она их сначала размораживала...
* * *
Хозяйке на заметку. Для салата «Оливье» все продукты режутся кубиками, кроме гороха.
* * *
Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец ковырнул пирожок ногтем, постучал им об стол, чуть не поломал (стол). Посмотрел на фотографию тещи на стене и зовет дочку:
– Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, иди проведай бабушку.
* * *
В конторе звонит телефон. Мужчина поднимает трубку.
– Алло, – слышится голос его жены. – Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?
– Да, милая, он был очень вкусный!
– Вкусный?! Ну, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищу обувь гусиным паштетом...
* * *
– Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком...
– И где же ее можно подцепить?!
* * *
С самого утра я думаю о тебе и не могу даже позавтракать...
Я не могу пообедать, потому что весь день я тоже думаю о тебе...
Когда приходит вечер, я даже не смею думать об ужине, потому что все мои мысли заняты только тобой.
Ночью я не могу уснуть, потому что я хочу ЖРААААТЬ!
* * *
Испекла бабка колобка и говорит:
– Только в Макдоналдс не ходи, а то сосиску в попу запихнут!
* * *
Один мужик другому:
– Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне на протяжении нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одной вещи. И тогда я подумал, а что, если ей носить в руках сразу несколько предметов. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом.
– И что, помогло?
– Еще бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут, а теперь я делаю его за 10!
* * *
– Для улучшения пищеварения, я пью пиво, при отсутствии аппетита, я пью белое вино, при низком давлении – красное, при повышенном – коньяк, при ангине – водку.
– А воду?
– Такой болезни у меня еще не было...
* * *
Жители Приморья шикуют... Представляете, каждый день ужин при свечах!
* * *
Сидор закатал рукав и вколол себе в вену 3 кубика крепкого куриного бульона...
* * *
Посетитель в баре подзывает официанта.
– Официант! – возмущается он. – Почему вы вон тому мужчине в галстуке принесли к пиву рыбу, а мне нет?
– Вам не положено!
– Я вижу, что не положено... А вы положите!
* * *
Художник-абстракционист женился. Через несколько месяцев подруга спросила жену:
– Ну, как вы живете?
– Хорошо, – ответила она, – муж рисует, я готовлю обед, затем садимся и отгадываем, что он нарисовал, и что я приготовила.