* * *
Продается двухлетний бульдог. Ест все. Любит детей.
* * *
В какой руке должен держать настоящий джентльмен вилку, если в правой у него котлета?
* * *
Ни что так не украсит праздничный стол, как петарда в салате «Оливье»!
* * *
Даже если спирт замерзнет,
Все равно его не брошу,
Буду грызть его зубами,
Потому что он хороший.
* * *
– Давай выпьем сухого вина!
– Ладно... насыпай!
* * *
Партизаны убили медведя и съели. Обглодали косточки, а к косточкам прикрепили табличку «Он помог партизанам».
* * *
Вечер. Жена ждет мужа с работы. Борща наварила, вареников налепила, пирог испекла. Восемь часов – мужа нет. Девять – нет. Десять – нет.
Жена в бешенстве. В три часа ночи в дверь стучит пьяный в доску муж.
– Дорогая, открой.
– Иди, откуда пришел, я так старалась, а ты...
Муж опять стучит. Жена опять не открывает.
– Галя, открой...
– Не буду!
– Галь, а Галь, а угадай, чем это я стучал...
– Ну ладно уж, заходи, циник!
* * *
– Сегодня ты, наконец, не будешь упрекать меня, что я плохо готовлю!
– Правда? А что у нас на обед?
– Ничего...
* * *
– Дорогой, а ведь завтра двадцать лет, как мы женаты! Не заколоть ли нам по этому поводу кабанчика?
– Вот еще, кабанчик-то, в чем виноват?
* * *
– У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день – она. Вот и получается – день пьем, день – закусываем.
* * *
Бал, публика танцует, ведет светскую беседу. За дальним концом стола уронил морду в салат и спит поручик Ржевский. Ржевский (просыпается, поднимается из салата):
– Господа! Знаете ли вы, как делается яичница?... (падает в салат)
Все между собой: «...фу, какой он гадкий! Сейчас скажет какую-нибудь пошлость, испортит весь праздник!»
Ржевский (опять поднимаясь из салата):
– ...яичница делается так: на раскаленную сковородку кладется масло и яйца...
Все: «...ой, какой он милый, только пьяный, а так, очень хорошо себя ведет!»
Ржевский:
– ...но не всякий мужчина способен на это...
* * *
– Моня, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
Моня:
– Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!..
* * *
– Тетя, ваш Изя газету ест!
– Пусть ест, она вчерашняя...
* * *
Мадам Рабинович в ресторане:
– Официант! Воды! Сердце жжет!
Официант подбегая:
– Мадам Рабинович, умоляю. Выньте грудь из борща.
* * *
Изя пьет пиво в кафе. Моня говорит ему:
– Загляни в свою кружку! Там плавает муха.
Изя:
– Всего одна? Ну сколько она может выпить?
* * *
– Правда ли, что бутерброд всегда падает маслом вниз?
– Истинная правда.
– Что же мне делать? Мой бутерброд упал маслом вверх.