Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу «Дорожный патруль».
Будучи людьми современными и предприимчивыми, мы начинаем метаться в поисках выхода. И выход, как правило, находим. Самый легкий путь в этих поисках — спросить у своего инструктора. Он обычно знает, как ускорить и облегчить процесс сдачи экзамена. Или в крайнем случае свяжет вас с человеком, который знает. И вы, прикинув в уме, понимаете, что тут, как ни крути, возникает некоторая экономия. Времени, сил и, понятное дело, средств.
Это — личное дело каждого. Вопрос тут вовсе не в моральных качествах всех сторон, об этом как-то даже и говорить уже не принято. Вопрос чисто технический. Уладить формальности вы можете любым доступным вам способом, не в этом дело. Дело в том, что потом вам с вашими правами придется ездить по общим дорогам. А это уже переходит в сферу первостепенных вопросов безопасности.
По этому поводу не могу удержаться, чтобы не рассказать свою любимую историю про миллионера и трехфазную жилу. Эта история не имеет ни малейшего отношения к дорожному движению, она — чисто о жизни. Но вы извините мне это лирическое отступление.
Был у меня знакомый миллионер — из самых-самых первых новых русских миллионеров, да и дело-то было где-то году в 1989. И он купил стиральную машину-автомат.
Это сейчас такая машина стоит в каждой второй, если не просто в каждой квартире, а тогда это была безумная экзотика и даже роскошь.
Ну вот. И стал он вызывать техников, чтобы подключить свою новообретенную собственность, а в конторе, куда он обратился, ему и говорят:
— Вы, товарищ, принесите-ка нам сперва справку из вашего ЖЭКа, что в вашем доме имеется трехфазная жила, потому что без нее мы вашу машину подключить никак не сможем.
Где-то на этой стадии процесса установки я встретила миллионера на улице, и он начал изливать мне душу, жалуясь на бюрократизм и нечуткость.
— Ну ты подумай, — говорил он мне возмущенно. — Ну я же купил эту чертову машину! Что они там себе думают, эти техники, что я в паршивом ЖЭКе поганую справку себе не куплю?
— Васенька, — отвечала ему я. Его звали, впрочем, не так, но он еще жив, и имя я называть не хочу. — Васенька! Справку ты, безусловно, купишь. Но жилу-то трехфазную, если ее в доме нет, где ты возьмешь?
Извлечением морали из этой замечательной истории, а также ее приложением к нашей тематике я вам предлагаю заняться самостоятельно.