Чтобы перезагрузить себе мозги, зависнувшие после прослушивания имени длиною с автобан, я начала кидать ветки в тлеющие угли костра и прикидывать, сколько смогу выделить сырокопченой колбасы, чтобы вывести из прострации Сосискина. Мозги взяли тайм-аут, а память наотрез отказалась записать в подкорку все услышанное. Скосив взгляд на единорога, я увидела, как тот явно наслаждается произведенным фурором. Во мне вскипела кровь бабки по материнской линии, которая всю жизнь проработала на рынке в палатке сельхозкооперации и знала толк в том, как поставить на место гнилую интеллигенцию, посмевшую заикнуться о недовесе и степени испорченности товара.
- Мой дивный друг, только из уважения к вашему редкому виду, и дабы не травмировать моего, бывшего до сего момента воспитанным пса, я предлагаю Вам на выбор с этой минуты откликаться на Сивку-бурку или Серебряное копытце.
- А другие имена есть? - нервно прядя ушами, спросил целкомудренный хранитель монарших поясов верности.
- Есть, но они вряд ли тебе понравятся, велеречивый ты мой, - неспешно кивнула я.
- И все-таки я настаиваю, - стукнул копытом в ответ кошмар Пржевальского.
- Гляди, какой хрен горбатый нарисовался - не сотрешь. Приперся незваный, напугал практически до конфуза в штанах, водку нашу пил и чего-то там еще и настаивает. Да что б ты знал, козел однорогий, настаивают спирт на клюкве, - отмер Сосискин.
Я не привыкла заставлять себя ждать и выдала тираду, по длинне не уступающей его оперативному псевдониму.
- Даже не зная этого языка, предполагаю, что это ругательство, и поэтому отказываюсь откликаться на него, - гордо вскинул гриву Верховный мустанг местных прерий.
- Тогда только Сивка, даже без бурки, за детские капризы право именоваться Серебряным копытцем Вы утеряли, - царственно изрекла моя стервозность.
- Но, как же так... я же у трона..., - запинаясь как водитель Запорожца, въехавший в зад Лексусу, оправдывается перед хозяином пострадавшей тачки, начал лепетать коник.
Примерно также бубнил и корчил жалостливые рожи один товарищ в налоговой инспекции, куда я раз заглянула по просьбе главного бухгалтера из свой конторы. Продавец фиалок специально к восьмому марта открыл на тот момент единственную палатку с цветами в новостройках, а потом представил декларацию, согласно которой ему еще и государство должно было приплатить за хлопоты. Так что меня этим сиротским блеяньем не пронять, зря Сивка из копыт выпрыгивает.
- Больше не налью, - сказала, как отрезала и демонстративно стала убирать бутылку в рюкзак.
Решив помочь мне окончательно деморализовать копытного, голос подал Сосискин: