— Ой, внучок, извини, — заволновался домовой, увидев Валентина, сидящего около духового шкафа, внутри которого что-то вращалось на вертеле. — Припозднился я сегодня что-то. А ты чего в такую рань встал?
— С будильником поругался, — сердито буркнул Валентин, мрачно глядя на духовку красными от недосыпа глазами.
— Так я ж его из спальни убрал, чтоб он тебе тиканьем не мешал, — удивился Жила.
— Я с другим будильником поругался.
Тут взгляд домового упал на вымазанную в крови, с налипшими перьями, ментовскую дубинку в углу кухни.
— Это что, Петя? — дрожащим голосом спросил домовой.
— Я у него имя не спрашивал, — прорычал Валентин, — когда он в четыре утра ко мне в окно влетел и начал орать, сволочь. А потом еще и в лоб клюнуть норовил, когда я его дубинкой достать хотел. Если б не ПМ, — кивнул парень на кухонный стол, на котором лежал пистолет с глушителем, — ушел бы гад! Всю обойму в него всадил, а он все бегает! Пришлось дубинкой добивать.
— Что ж ты наделал, ирод?! — взвыл домовой. — Это ж элитный ситцевый петух орловской породы! Я сто сорок тысяч за него отвалил!
— Евро? — ахнул Валентин.
— Рублей.
— Это уже легче, — перевел дух юноша, заглянув в духовку. — Так, а я его солил?
— Сто пятьдесят рублей одно яичко от такой породы стоит, — продолжал убиваться домовой. — Курочки теперь без петуха остались!
— А вот о них я не подумал. Свидетелей оставлять нельзя. — Валентин покосился на пистолет.
— Только попробуй! — вскинулся домовой.
— Зря. А то бы лапшички куриной похлебали.
Увидев, что хозяин не собирается подниматься с места, Жила опять затосковал.
— Сто сорок тысяч!
— Петушка-гриль за три с половиной тыщи евро я еще не пробовал, — облизнулся Валентин. — У нас будет королевский завтрак. Вот только, кажется, я спросонок его еще и поперчить забыл.
— Уйди! — разозлился домовой, решительно отодвинул хозяина в сторону и начал доводить королевский завтрак до ума.
— Му-у-у… — подала голос какая-то буренка со двора.
— Охти господи! — всполошился Жила. — Вот зачем ты петуха забил, недоросль? Утреннюю дойку из-за тебя прозевал.
Увидев, что юноша опять начал коситься на пистолет, домовой сцапал его со стола и спрятал у себя за спиной.
— Не вздумай! Буренку не отдам! Парное молоко — это святое!
— А зря. Мог бы подсказать прогрессивный метод повышения надоя.
— Какой?
— Очень простой. Подходишь к буренке, суешь ей ствол под нос и интересуешься: что у нас сегодня будет — молоко или говядина?
— Да тьфу на тебя!
— Чего?!!
— Того! Ишь чего удумал! Буренку мою пугать. Да какое с ей молоко опосля ентого получишь? И вообще некогда мне с тобой здеся! Сам дожаривай.