– Я осчастливил все человечество!
– Это как?! – удивился Петр.
– Ну, так ведь умер!
Пришел как-то майор со службы домой, раздевается. Жена:
– Да у тебя же на трусах помада!
– Да-а-а… на губе сидел.
Пациент спрашивает у врача:
– Доктор, что надо делать при укусе змеи?
– Сначала надо выяснить, почему она вас укусила. Может быть, вы на нее наступили. Если так, то обязательно извинитесь перед ней.
– Доктор, а это поможет?
– По крайней мере, умрете с чистой совестью.
Жена спрашивает мужа-программиста:
– Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
– Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.
Два закадычных лысых приятеля сидят за стойкой бара и потягивают пиво.
Один из них гладит голову другого и говорит:
– Твоя башка на ощупь такая же, как попка моей жены!
Второй приятель, погладив свою голову, отвечает:
– В самом деле, в точности такая же!
Разговаривают муж с женой:
– Дорогой, как получилось, что ты в меня влюбился?
– Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.
В самолете один пассажир – другому:
– Вы летите в первый раз?
– Да.
– А-а-а… Поэтому вы такой спокойный.
Умирает старый армянин. Около смертного одра стоят его родные, родственники. Наперебой предлагают ему:
– Ашот, скушай яблоко! Пасматри, какой красивый!
– Нэ-эт… нэт.
– А винаград! Скушай винаград, пажалыста!
– Нэ-эт… нэт.
– Ашот, а вот пэрсик. Свэжий, сочный, вкусный такой, прямо с дэрэва. На, кушай. Слишишь? Ашот!..
– Нэ-эт… нэт…
– Ашот, может, тэбэ дэвушка дать?
– Папробую…
Сидит медведь, малину трескает, заяц на другом берегу кричит:
– Мишка, плыви сюда, чего покажу!
– Не пойду, косой, занят.
– Мишка, ну плыви сюда, чего покажу!
– Не пойду, косой, отвали.
– Ну мишка, ну плыви сюда!
Ну мишка встал и поплыл, плывет он против течения, устал совсем, доплывает и говорит:
– Чего тебе, косой?
– Мишка смотри сколько на том берегу малины!
– Рабинович, вчера вас видели, как по дороге домой к своей супруге Розе Исааковне вы наперед зашли к соседке Майе Соломоновне. Как вы это объясните?
– А вы этим наблюдателям скажите: «Рабинович живет по законам великой русской литературы. А она утверждает: “Люблю гр. Розу… но вначале Майя!”»
Гастон, опоздавший на работу в автосервис, гордо заявляет:
– Я пришел поздно, потому что возил жену к гинекологу; мне кажется, она беременна!
Все его, естественно, поздравляют.
После обеда жена Гастона звонит в автосервис, но ее муж в это время занят ремонтом. Тогда она говорит сотруднику, взявшему трубку: