Поговорим о нанотехнологиях. Уже в 70-х годах прошлого века их вовсю использовали в российском машиностроении. Вот, например, автомобили «ВАЗ» уже много лет являются гордостью российских онанотехнологий.
Одна женщина очень любила кормить голубей в парке. Каждый день утром она приходила туда с еще теплым батоном и скармливала им весь батон, разбрасывая крошки вокруг себя. Так продолжалось довольно долго. Это приметил очень сознательный гражданин, и один раз, когда он увидел эту женщину, он сказал ей:
– Вот ВЫ, дамочка, кормите здесь этих омерзительных птиц, кидаете им крошки вашего батона. А в Африке между тем голодают люди!!
И женщина, подняв на него кроткие глаза, ответила:
– Ну до Африки-то мне батон не докинуть!
1 сентября, 1-й класс.
Училка:
– Все мальчики как мальчики, а у тебя, Сережа, косичка да бантики!
– Меня зовут не Сережа, я – Катя!
– А по яйцам?
– Не надо!!
– Во-о-от, а говоришь, что не Сережа!!!
Невзначай вырвавшаяся правда
Сидит парочка на лавочке. Парень делает ей комплимент:
– Слушай, ты такая… такая красивая.
Девушка (жеманясь):
– Что это – заранее продуманный комплимент? Невзначай вырвавшаяся правда?
Прохожий, который это услышал (громко и убедительно):
– Удачная шутка!
Вопрос армянскому радио:
– О чем думают слоны, глядя на голого мужчину?
Ответ:
– Как же он до сих пор не задохнулся, дыша через такое узкое отверстие.
Разговаривают две подруги:
– Ты представляешь, я недавно узнала, что у моего парня есть жена!
– И что тут особенного? Вот я недавно узнала, что у моего парня есть муж.
– Все мужики сволочи!
– Или педерасты…
Приходит парень к музыкантам, в группу просится. А те у него спрашивают:
– А ты на гитаре играть умеешь?
– Не умею.
– А на барабанах?
– Тоже не умею.
– Может, ты поешь?
– Не пою.
– На кой хрен ты нам тогда нужен?
– Знаете, ребята, я просто офигительный парень!
Вчера заметил: квартальная премия бывает гораздо реже, чем квартальные отчеты.
Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив на главном сервере сидящих в чате русских школьников.
Приходит молодая, красивая, ну вся из себя женщина к врачу и говорит:
– Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляжек никак не проходят. Что делать?
Доктор – ну вы типа раздевайтесь, давайте посмотрим.
Та разделась, доктор осмотрел ее и говорит:
– У вас муж – цыган?
– Да, а откуда вы узнали?
– Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.