Если работников сервисных центров спросить: «Почему рабы часто болели и умирали?», то они не задумываясь ответят: «Из-за нарушений правил эксплуатации…»
– Сарра, что у тебя в медальоне?
– Волосы моего мужа.
– Но он еще жив…
– Он таки жив, но волос давно нет.
К раввину вбегает мужчина:
– Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
Раввин откладывает Талмуд:
– Что случилось?
– Ребе, моя жена хочет меня отравить!
– Этого не может быть. С чего ты взял?
– Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился.
Раввин думает, потом говорит:
– Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму, в чем дело. Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
На следующий день тот опять приходит в синагогу, видит – у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.
Раввин:
– Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по телефону. Три часа. Хочешь мой совет?
– Конечно, ребе!
– Прими яд.
Идет собрание оперативного состава ГИБДД по вопросу искоренения взяточничества в рядах сотрудников.
Начальник с трибуны:
– Как наилучшим образом можно поощрить водителя, никогда не предлагающего взяток автоинспектору?
Голос из зала:
– Может, разрешить ему временно на красный свет ездить?!!
Проще говоря, попал мужик на тот свет… Ангелы сказали – в рай.
Он заходит в ворота – а там котлы, сковороды…
– А-а-а!!! Это ж ад!
– Не, мужик, ты осмотри, кто в котлах!
А там начальник, теща, гаишник и сосед…
– Фу-у-ух! Рай!!!
Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят:
– Девушка, если бы Вы были так же прекрасны спереди, как и сзади, мы бы Вас расцеловали.
– Целуйте туда, где красива!
Приходит мужик на работу и жалуется:
– Эротические сны, блин, замучили.
У него спрашивают:
– А чего так – замучили?
Мужик:
– Так все на немецком языке ведь…
Машина проскакивает на красный свет. Свисток полицейского. Машина останавливается.
– Ваша фамилия? – спрашивает полицейский.
– Дюпон, – отвечает водитель.
– Не валяйте дурака, назовите вашу настоящую фамилию.
– Ладно, меня зовут Оноре де Бальзак. Полицейский записывает эту фамилию
и вручает квитанцию о штрафе со словами:
– Вот так бы и сказали. Думали меня надуть, а?
Ковбой едет по прерии со старым индейским вождем. Ковбой говорит:
– Это твои кони там пасутся?
Угу.
– У тебя их так много. Подари мне того.
– Мочамба.
– Спасибо.
Едут дальше.
– А это твоя земля?
– Да.