Иногда мне кажется, что если я умру, все станет гораздо проще. Не нужно будет волноваться, думать об одном и том же. Не нужно будет сталкиваться с реальностью, и осознавать насколько планы жизни отличаются от твоих собственных.
Еще мне хочется посмотреть на реакцию близких. Звучит мрачновато. Но я действительно хотела бы увидеть выражение лица своего парня, когда он узнает, что меня больше нет. Иногда мне кажется, что он облегченно выдохнет. Мол, наконец, закончатся вечные ссоры и крики. Я перестану выносить ему мозг. Перестану вечно лезть со своими тупыми вопросами. Он больше не будет оправдываться, докладывать мне о каждом своем шаге, не будет больше уставать от бессмысленных разговоров. Восклицать, что я его заколебала. Бросать трубку. Разворачиваться и уходить. Выслушивать мои претензии. Терпеть бешенный поток фантазий.
Но так же, иногда я думаю, что он расстроится. Вспомнит, как хорошо нам было и пустит слезу. Ведь я не чужая ему, в конце концов. У нас были отношения. Любовь, возможно. Мы скучали, волновались, радовались, познавали. Я действительно чувствовала себя счастливой рядом с ним. До сих пор помню ощущения, которые испытала на восьмое марта. Он приехал издалека, привез цветы, пробыл со мной целый день. Но все это ничто, по сравнению с концом. Мы легли смотреть фильм. Он как всегда заснул… Но заснул рядом. Обнял меня со спины. Под одеялом. А перед этим сказал, что-то очень приятное. Я не помню, что именно. Состояние эйфории стерло память. Но в тот момент, я почувствовала себя такой счастливой, что мурашки до сих пор пробирают меня, едва я вспоминаю о тех минутах. Ведь я была в объятиях любимого. Что еще нужно?
Однако это ничто по сравнению с одним его словом: плевать, которое стало неотъемлемой частью всех его разговоров.
Правда все мои фантазии — просто фантазии, потому что я не умираю, и не собираюсь умирать. Не знаю, хорошо это или плохо, но… Такова действительность. Приходится столкнуться лицом к лицу с гнетущей реальностью. Признаться, даже от одной мысли на этот счет меня выворачивает наизнанку.
Моя жизнь удивительно хороша. В ней есть все. Абсолютно все.
Я часто задаюсь вопросом: почему же тогда мне приходится рыдать каждый день? В чем причина? Может, дело во мне? В том, что я чересчур эмоциональная? Но с другой стороны, когда человеку плохо, он не может сдерживаться. Он плачет. И я плачу. Часто, долго. Мне тошно от вечных сопель. Мне осточертело реветь по несколько часов на день. Но я ничего не могу с собой поделать.
Просыпаюсь с мыслями о том, что сегодня все будет хорошо, разговариваю с парнем и тут же падаю в истерику.
