Мне действительно интересно, почему я плачу: от того, что мне настолько не нужен мой парень и хочется поскорей с ним расстаться, или от того, что он стал частью меня, и я боюсь его потерять.
Две настолько разные вещи, но, не разобравшись в них, попадаешь в пески настолько глубокие, что не остается кислорода.
Впрочем, как и сейчас.
Дышать мне нечем.
Я сижу перед экраном ноутбука и с трудом хватаю кислород. Мне, правда, хочется, чтобы неизвестные ворвались в дом и пристрелили меня. Или хочется, чтобы случился внезапный пожар и я, ни в коем случае не сгорела заживо, но задохнулась в облаках гари. Я прекрасно осознаю, что данные мысли сродни слабоумным, но ничего не могу с собой поделать. Еще никогда в жизни я не думала так много и так часто о том, что хочу умереть. И я не знаю, зачем мне это. Ведь так глупо зависеть от ссор с парнем. Он — не все. Он — не вся твоя жизнь. Ну, поругались, ну, покричали. И что теперь? К чему концерт? Слезы до утра. Истерики? Зачем? Он ведь давно спокойно спит. Ему вообще все равно. Он даже не подумал о том, что ты пишешь этот бред. Не подумал о том, что тебе плохо и паршиво.
Я не знаю, почему мы встречаемся, или встречались. Я без него не могу, а он без меня может. Подобная зависимость скоро обернется чем-то плохим. И даже не обязательно будет захлебываться в слезах. Достаточно будет услышать очередное: мне все равно — и финита. Конец, всему: отношениям, психике, веры в любовь.
Почему так больно дышать, когда дорогому человеку все равно? Неужели его равнодушие отнимает у тебя кислород? Ведь я и раньше без него носила свое тело. Что сейчас изменилось? Что?
Все. Изменилось абсолютно все. И теперь моменты счастья превратились в миллисекунды, а моменты горя — в месяцы.
Возможно, так нас испытывает время, жизнь, судьба. Не знаю. Но я плачу. Плачу постоянно. И думаю о том, что не хочу просыпаться.
Никогда.