– Здравствуйте... Здравствуйте, я вам звонила! Тьфу ты, нет... Здравствуйте, меня зовут Татьяна! Мы говорили по телефону. – Не то... Лучше так:
– Здравствуйте, я по объявлению... да-да, Татьяна, я вам звонила.
Или вот так:
– Здравствуйте, я по поводу вакансии секретарши. Меня зовут Татьяна... —Дальше? Будете смеяться!
Нет, он не будет смеяться.
А если быть наглой, быть женщиной-вамп, сказать вроде: «Обойдемся без церемоний – просто Татьяна»? Говорят же так в боевиках?! Ну да-а! Так уж я сразу и женщина-вамп после окончания восьмого класса! Я – леди! Быть леди можно почти с рождения. Всего-навсего нужно пройти шесть ступеней. Первая ступень – рождение! Надо родиться девочкой, мальчик, как ни крути, леди стать не может! Вторая ступень – претензия на величие. Это когда тебя подвозят в коляске к прилавку с игрушками, и из сотни кукол, мягких зайчиков и медвежат ты без раздумий выбираешь корону. Третья ступень – знания! Прежде чем стать леди, нужно прочесть много книг. Четвертая ступень – на пути к успеху. Специально для начинающих леди вроде меня. Это когда еще не все книги изучены, делаются ошибки, но правила поведения усвоены железно. Пятая ступень так и называется – почти на шестой ступени. Тут не забалуешь: в голове библиотека, ни бранного словечка, ни дурной мыслишки, ни пакостного дельца – все чинно и благородно. А уж шестая ступень – корсет. Как символ футболистов – мяч, символ моряков – якорь, символ истинной леди – корсет. Делать ничего не нужно, просто быть леди, жить с этим и радоваться...
Работа... работа, вот о чем надо думать! Как же сказать? Как заинтересовать? Как не вызвать смех?! А если просто: здравствуйте, я та самая Таня Пупенок?!
Да чего там, можно сразу говорить: я – Таня, ребенок-пупенок, хочу стать вашей секретаршей. Секретаршей с самой глупой фамилией, которая только существует на свете.
Цок-цок-цок-цок-цок – раздается на всю улицу.
Это я иду на каблуках. Иду позориться, с такой фамилией, как у меня, по-другому и быть не может. Куда не придешь, везде требуют паспорт, а когда открывают его, сперва смотрят на фотографию, затем на меня – это еще ничего, потому что я нормальная, а вот после – ужас, начинают усмехаться, кто-то вообще в открытую хихикает.
Крррххх...
Один мой каблук угодил в ямку на асфальте. Может, это знак? Не надо, мол, никуда идти, говорят мне свыше? Знакам я верю, а когда знаки хотят избавить меня от позора, я им верю втройне!
Ну опозорюсь, подумаешь, не впервой! Вон, прошла на этих каблуках почти целую остановку, не обратно же идти?! А если все-таки возьмут на работу, у меня будет куча денег! Пятьсот долларов, пятьсот и еще раз пятьсот – за три месяца. А если я проявлю себя, то мне могут дать премиальные, тогда три раза по пятьсот и, возможно, еще триста. Можно купить три фотоаппарата, не каких-нибудь, а хороших, или один ноутбук и к нему подставку, чтобы на диване было удобно сидеть. И тогда мне больше никогда не придется записывать все свои важные мысли в простой дневник, у которого даже переплет не кожаный, как положено. Пальцы больше не будут пачкаться в чернилах, с указательного исчезнет ямка, куда вечно втыкается ноготь большого пальца, а эмаль на зубах останется цела, ведь клавиши ноута особо не покусаешь – это не кончик шариковой ручки. А если мама с папой добавят денег, можно и ноутбук, и фотоаппарат, и сотовый телефон...
