* * *
– У меня все от папы, а зубы – от мамы.
– Прямо так подошли?
* * *
Блондинка в автомобиле. По радио объявляют: «Вы слушаете «Русское радио».
– Откуда они знают, что я слушаю «Русское радио»?
* * *
Людоед просыпается ночью, будит жену:
– Зачем я живу, в чем смысл моей жизни?
– Сколько раз говорила, не ешь интеллигентов на ночь.
* * *
Белогвардейцы вошли в село, стали пытать деда, куда он спрятал свои богатства.
– В землю закопал.
– Точнее?
– Земля – третья планета от Солнца.
* * *
Когда-то во Франции через одну деревню ехал король и увидел на улице парня, приблизительно одних лет с ним и жутко похожего на него, короля. Король сказал:
– Мы с вами очень похожи, видно, лет двадцать пять назад через вашу деревню проезжал мой отец.
– Нет, ваша матушка, – ответил крестьянин.
* * *
Два декабриста:
– Ты почему жену с собой не берешь в Сибирь?
– Да ты что? Чтобы она мне там всю каторгу испортила!
* * *
Две подруги разговаривают на прогулке с мужьями.
Первая: Что это у твоего мужа лицо такое красное?
Вторая: Это я, кажется, с галстуком переборщила.
* * *
Две подруги разговаривают:
– Говорят, ты вернулась к своему мужу?
– Да, не могу видеть его счастливую физиономию.
* * *
– Твой муж часто уходит из дома по вечерам?
– Да, бедняга не любит сидеть дома один.
* * *
Две подруги о своих детях:
– Мой Игорек, если ночью начнет плакать, я ему спою колыбельную, он и успокоится.
– Я раньше тоже так делала, но соседи сказали: «Маша, лучше пусть кричит он».
В пять утра жена встала с постели, пошла в кладовку, ножницами разрезала резиновые сапоги мужа, потом взяла удочки, сломала их, выбросила с балкона, потом пошла в спальню, легла в постель и прижалась щекой к плечу мужа.
Жить ей оставалось не больше часа.
* * *
Подледный лов. Над лункой сидит рыбак. На льду бутылка водки, закуска и овчарка. Все в радостном возбуждении. Собака знает, что как только рыбак поймает рыбку, он выпьет пятьдесят граммов, закусит и даст поесть собаке. Вдруг из лунки выскакивает огромная щука, хватает закуску и скрывается в воде.
Рыбак безумными глазами смотрит на происходящее и зло спрашивает собаку:
– А ты чего смотришь?
Собака в ответ:
– А я вообще обалдела.
* * *
Муж вернулся с охоты:
– Все, Маня, месяц мяса покупать не будешь.
– Что, лося убили?
– Нет, зарплату пропили.
* * *
В подъезд входит столяр-краснодеревщик. В полутьме кто-то бьет его доской по голове. Краснодеревщик, падая, говорит: «Сороковочка».
* * *
Один командированный, пребывая в Москве, наелся в столовой горохового супа и пошел в кино. Там его стало распирать. Он дождался момента, когда на экране произошел взрыв, и пукнул.