Сзади сидел человек, который плохо видел, он тронул командированного за плечо:
– Скажите, уважаемый, я плохо вижу, что там, бомба попала в туалет?
* * *
Вопрос: почему Абрамовича называют то Романом Абрамовичем, то Борисом Абрамовичем? Они что – братья, как Маркс и Энгельс?
* * *
– Вчера был на выступлении группы «Гости из будущего».
– Ну, и как?
– Хреновое у нас будущее.
Хоронят преферансиста. Двое его друзей несут гроб и разговаривают:
Первый:
– А если бы пошли с дамы, он бы взял восемь на мизере.
Второй:
– Да ладно, и так хорошо.
* * *
Две бабульки со склерозом.
Одна:
– А тебя как зовут?
Вторая:
– Как меня зовут? А тебе срочно?
* * *
Встречает ежик на опушке леса трех богатырей.
Ежик говорит:
– Здравствуй, Алеша Попович.
– Здравствуй, ежик.
– Здравствуй, Илья Муромец.
– Здравствуй, ежик.
– Здравствуй, Добрыня Никитич.
– Здравствуй, ежик.
– До свидания, Алеша Попович.
– До свидания, ежик.
– До свидания, Илья Муромец.
– До свидания, ежик.
– До свидания, Добрыня Никитич.
– До свидания, ежик.
Идет ежик дальше. А навстречу Али-Баба и сорок разбойников.
– Здравствуй, Али-Баба, – говорит ежик.
Али-Баба:
– Пошел на фиг, нам некогда.
* * *
В Иерусалиме.
Экскурсовод:
– Это место, с которого вознесся на небо Христос. А это место, откуда вознеслась на небо Дева Мария. А это место, откуда вознесся пророк Мохаммед.
– Слушайте, да у вас здесь просто Байконур какой-то!
* * *
В России есть три вида экзотических животных, которые не встречаются больше нигде в мире: ешкин кот, бляха муха и едрена вошь.
* * *
Старушка в овощном магазине:
– Хотела купить пять кило картошки, но боюсь, что не донесу.
Продавщица:
– Берите, бабуля, я вам так взвешу, что донесете.
* * *
Похоронная процессия. В гробу сидит мужик в шапке-ушанке, курит папиросу. Навстречу знакомый:
– Вань, ты что ли?
– Ну.
– Так тебя ж хоронят.
– Ну.
– Так ты же живой!
– А их это колышет?
* * *
Похоронная процессия. Гроб догоняет запыхавшийся мужик, кладет в гроб шоколадку со словами:
– Извини, цветов не было.
Иерарх приехал в церковь, спрашивает у старушек-прихожанок:
– Ну, как ваш священник?
– Хороший, только у него один недостаток – все время читает одну и ту же проповедь.
– А про что проповедь?
– Не помним.
– Ну, тогда пусть и дальше ее читает.
* * *
Атеист еврею:
– Вы сами-то в Бога верите?
– Таки да нет.
Некоторые из них напечатаны в разных юмористических сборниках, то есть стали народными. Можно считать их анекдотами.
Брачное объявление: «Обеспеченная женщина 32 лет, миловидная, неглупая, выйдет замуж за любого приличного человека, кроме Харитонова Семена Ивановича – скотину!»