— Да, к слову, а что ж вас так возмутило в этом фильме? — уже прощаясь, поинтересовалась я.
— Как что?! — Заместитель директора по воспитательной работе наклонилась к моему уху и низко, почти басом сказала: — Они ж там в открытую… это…
— Что «это»?
— Ну… это…
— Что?! Что?!
— Та ну вас! — Заместитель директора ухмыльнулась и шепотом сообщила опять мне на ухо: — Они там, — и заместитель директора по воспитательной работе проиллюстрировала свои блудливые подмигивания непристойным жестом, — они там занимаются половым актом!
Ну ладно… К чему это я? Ах, вот. Через много лет, этим летом, в конце августа на региональной учительской конференции ей, этой постаревшей, заматеревшей учительнице, в прошлом заместителю директора по воспитательной работе, вручали какую-то серьезную педагогическую награду.
— За что, за что?! — переспросила я у постаревшего и заматеревшего фотографа Ивана, который как раз присутствовал на этой конференции.
— Та не расслышал я, — отмахнулся Иван досадливо. — За какой-то вклад. Чего-то во что-то…
То ли дивные события вокруг стали происходить, то ли я понимаю все так буквально…
Вон по новостной телепрограмме объявили: «Нацбанк выходит на заготовку золота».
А у меня же воображение. Мне нельзя так говорить, вот такое вот.
— Кто-кто? — переспросила я у тех, кто со мной смотрел новости.
— Нацбанк.
— Что сделал?
— Вышел.
— Зачем?
— Как это зачем? А на заготовку.
— Заготовку? Чего?
— Как это чего? Так золота же!
И знаете что? Я сразу представила, как сотрудники Нацбанка вместо строгих своих дорогих костюмов и беджиков надевают полосатые чулки, колпачки цветные с кисточками, деревянные башмаки, зеленые бархатные сюртуки с золотыми пуговицами, берут на плечи кирки, фонарь в руку, строятся в колонну по одному, спускаются в шахту и:
— Хей-хо, хей-хо!
Короче, Нацбанк вышел на заготовку золота.
Или еще.
Приходит к нам домой сетевой продавец.
Торгует бадами. Ну таблетками всякими — для ума, для красоты, для вечной жизни. И вот пришла. Говорит:
— Предлагаю вам акулий хрящ. Считайте, что вам повезло. Это вообще! Это все! Ничего другого не надо принимать. Упаковку примете, и все врачи остаются без работы, аптеки закрываются, фармацевты подметают улицы, все!
— А чем докажете? — спрашиваем.
— Ха, — говорит дама, — дак вся наша администрация у меня этот акулий хрящ купила! По две банки! Поняли?!
И я — у меня воображение — сразу представила, как в обеденный перерыв из кабинетов наших чиновников слышится чавканье, чмоканье и громкий треск — звук чего-то разгрызаемого. Это администрация наша акулий хрящ ест!