– Ну кто ты?
– Иди, иди! Снова ползет. Уже подполз вплотную.
– Ну кто же ты?
– Я твой триппер! – заигрывающе сказали глазки и чмокнули его.
***
Любовалась как-то Василиса Прекрасная собою в зеркало. Решила получше рассмотреть свое тело.
Сняла платье, лифчик, трусики. Вертится перед зеркалом: то так встанет, то так, поглаживает себя по грудям, по бедрам. Тут вдруг увидела она, что в окно за ней добрый молодец подсматривает. Испугалась, расстроилась, растерялась, повернулась к нему лицом и смотрит. Тут молодец и говорит:
– Че смотришь, дура? Мужика, что ль, никогда не видела?
***
Муж с женой ложатся спать. Жена:
– Дорогой, ты спишь?
– Сплю!
– А чья же тогда рука шарит у меня под ночнушкой?
– Сейчас уберу…
– Я тебе уберу! Спи давай!
***
Двое влюбленных разговаривают по телефону:
– Дорогой, ты меня любишь?
– Очень, милая!
– А чтобы ты сделал ради меня?
– Я бы проплыл сто морей, прошел сто дорог, только бы увидеть тебя! Я бы боролся со львом за тебя!
– О, как меня возбуждают твои речи! Приезжай! Я уже начала раздеваться!
– Понимаешь, дорогая, я бы с радостью, но только не сегодня… Сегодня на улице так сыро и холодно, а до тебя идти целых минут!
***
«Мы просто были хорошими друзьями. Абсолютно не стеснялись друг друга, а потом эта дружба переросла в беременность…»
***
Разговаривают две подруги:
– Я больше не могу! Мои соседи такие неугомонные. Они всю ночь охают и ахают у меня за стенкой.
– Да? У нас с приятелем тоже такие же проблемы. Но мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм.
***
Молодая парочка забрела в лес. Там они решили заняться любовью и примостились под ближайшим дубом. Вдруг началась гроза, в дуб ударила молния и спалила его до корней.
– Да, вот это мне повезло, – говорит молодой человек, – если бы это произошло секундой позже, был бы мне конец…
– Почему?
– Еще секунда, милая, и я бы успел достать громоотвод…
***
Молодая девушка спрашивает у своего парня:
– А почему презерватив называют «Изделие номер 2»?
– Потому что «Изделие номер 1» – это то, на что его надевают.
Одна подруга жалуется другой:
– Почему Паша все время командует мной? Раздевайся, ложись, ноги подними – прямо как собаку дрессирует.
***
Из письма в газету:
– Прошу сердечно поблагодарить через вашу газету врача-сексопатолога К. П. за доставленное удовольствие…
***
Молодая жена жалуется своей незамужней подруге:
– Семь раз отмерила, а в результате все равно вышла замуж за импотента…
***
Мать узнала, что ее дочь уже не девочка:
– Где же была твоя совесть, да как тебе не стыдно-то было?
– Мамочка, я сопротивлялась, но Сережа сказал, чтобы я спрятала свою совесть в карман. Я так и сделала и не жалею, потому что после этого в кармане оказалась большая сумма денег.